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Estoy loca, de verdad que estoy loca, esto no es normal. Pero a decir verdad ni lo tuyo es normal. ¿Cómo puedes venir así como si nada, decirme que me quiero y ahora no contestar cuando te hablo? ¿De verdad sabías lo que hacías, sabías el daño que me harías? No sé si lo sabías pero no tenías por qué volver si no estabas dispuesto a quedarte. Por mucha rabia que sienta ahora mismo nada cambia, en realidad creo que nunca va a cambiar. Y me aterra el pensamiento.  Siempre voy a estar esperándote, observándote desde lejos, muriéndome por dentro.. Y ahora tú lo sabes... Tirada en el suelo escribo estas palabras con solo un corazón roto por compañero, él siente mi dolor, yo escucho sus latidos. Estoy sorprendida de que siga latiendo después de todo. Una lágrima me cae por la mejilla... ¿De verdad merezco esto? Nunca me ha ido nada bien, nunca. Creo que me merezco que algo me salga bien por una vez. Fui estúpida pero no quiero arrepentirme el resto de mi vida de este error. No es tan fácil alejar el dolor, solo falta que él se acerque, que él vuelva. Haría lo que fuera, lo que fuera, de verdad... Y lo peor de todo es que él lo sabe y que yo estoy aquí, tirada en el suelo cual mierda sin saber lo que me deparará el futuro, sabiendo que ahora mismo mi futuro está en sus manos, mi felicidad está en sus abrazos, mi vida en sus labios.. Y es que ahora mismo me siento muerta, él está tan lejos...

I only need you, nothing more.

Y cuando menos te lo esperas aparece, y tú te ilusionas una vez más, es inevitable, vivimos constantemente de eso, de ilusiones, de sueños, de metas que alcanzar. Pero él no puede prometerte nada, por lo menos por ahora, aunque a ti te encantaría que te prometiese un futuro juntos. En realidad nunca has dejado de quererle, nunca has dejado de esperarle, nunca has perdido del todo la esperanza aunque hubo momentos en los que estuviste muy perdida. Le observabas desde la lejanía, te asegurabas de que estuviera bien, de que no estuviera solo, de que ante todo no sufriera aunque par conseguirlo tuvieras que sufrir tú. Es todo tan extraño, como puede volver así como si nada y aún sin prometerte nada prometértelo todo a la vez. Tú solo tienes una cosa clara, has estado siempre ahí para él y ahora no va a ser menos. Le has esperado muchísimo tiempo y le esperarás el tiempo que haga falta. Solo le quieres a tu lado, cueste lo que cueste, darías lo que fuera y lo sabes. Y él ahora lo sabe, y en silencio y desde lejos él tampoco sabe como acabará esto, pero él sabes que le quieres, que le esperarás y que estás dispuesta a todo. Y en realidad, eso es lo que cuenta. Quizás dentro de un tiempo le odies por volver e irse como si nada, pero la verdad, no tienes nada que perder, y muchísimo que ganar y, sin dudarlo ni un solo segundo, vas a luchar.

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Y ahora veo que está mal y no sabéis lo que me cuesta tragarme las ganas que tengo de hablarle. Porque juro por mi vida que si me diera una oportunidad, media, de volver al  pasado, de recuperar lo que teníamos, de arreglar el daño causado, no la desperdiciaría. Él era todo y sigue siendo todo ahora que no está. Pienso en él más incluso que el primer día. Pero probablemente yo ya no sería capaz de sanar sus heridas. Ella ya no está en sus estados, quizás lo hayan dejado, pero ¿qué pasaría si ahora aparezco? Quizás debería dejar pasar un tiempo.. Pero y si... ¿Y si lo pierdo de nuevo?

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-¿Puedo preguntarte algo?
+Claro
-¿Fue fácil?
+¿El qué fue fácil?
-Dejarme. Decir todas esas cosas bonitas y después alejarte como si nada. Como si no fueramos nada. Como si yo no fuera nada.

Blue jeans, white shirt, walked into the room, you know you make my eyes burn. I was like, James Dean - for sure, you so fresh to death and sick as ca-cancer. You were sorta punk rock, i grew up on hip hop but you fit me better that my favorite sweater and i know, that love is mean, and love hurts, BUT I STILL REMEMBER THAT DAY WE MET ON DECEMBER. I will love you till the end of time,
I would wait a million years. Promise you´ll remember that you´re mine. Baby can you see through the tears. Love you more, than those bitches before. Say you´ll remember-oh baby- Till the end time. Big dreams - ganster. Said you hat to leave to start your life over. I was like " No please " Stay here. We dont need no money, we can make it all work . But he headed out on sunday, said he´d come home monday. I stayed up waiting, anticipating and pacing but he was. Chasing paper, caught up in the game that was the last I heard. I will love you till the end of time, I would wait a million years. Promise you´ll remember that you´re mine. Baby can you see through the tears. Love you more, than those bitches before. Say you´ll remember-oh baby- Till the end time. He went out every night, and baby that´s alright. I told you that no matter what you did i´be by your side. Cause i´m a ride or die, whether you fail or fly. Well shit, at least you tried. But when you walked out that door - a piece of me died. I told you I wanted more, but that´s not what i had in mind. I just want it like before we were dancing all night then they took you away - stole you out of my life. You just need to remember.

I WILL LOVE YOU TILL THE END OF TIME,
I WOULD WAIT A MILLION YEARS.
PROMISE YOU´LL REMEMBER THAT YOU´RE MINE
BABY CAN YOU SEE THROUGH THE TEARS
LOVE YOU MORE THAN THOSE BITCHES BEFORE
SAY YOU´LL REMEMBER-OH BABY-
TILL THE END OF TIME..

I MISS HIM EXTREMELY BAD.

Cualquiera que me viera ahora mismo diría que estoy hecha una auténtica mierda, y yo lo comparto. Hace tiempo que perdí el norte, cuando él se fue para ser exactos. Ya no sé que hacer porque no me olvido de él ni besando otros labios. Creerme, lo he intentado. Hay veces que parece que he pasado página pero luego cualquier estúpido detalle me trae su recuerdo de un tortazo. Ya no soy la que era, hace tiempo que esa chica me ha abandonado, y la verdad todos los días le pido que vuelva pero no se a dónde se ha marchado. Él por su parte, podría decir que me ha olvidado, que ha pasado página a pesar de todo lo que le he llorado. No lo entiendo la verdad, quizás pensaba que llorar tanto le traería a mi lado, que él sentiría mi tristeza desde la distancia y volvería. Pero una vez más me he equivocado, no puedo luchar con su orgullo, hace tiempo que ganó la batalla. Yo mientras tanto le recuerdo en cada canción de amor que escucho y me pregunto si algún día le olvidaré, no lo creo. Igual tendré que conformarme con besar otros labios pensando que son los suyos, quizás nunca mi corazón deje que se vaya su recuerdo, quizás tenga que vivir así mucho muchísimo tiempo. Pero no puedo, no puedo de verdad, en días así yo me muero. Y quiero verle, ver que está bien pero cuando lo hago me derrumbo y tengo que volver a avanzar lo poco que avancé. Me gustaría poder hablarle y soltárselo todo, decirle que sin él me estoy muriendo. Pero creo que aunque me viera agonizando, no volvería. No hablo con nadie de él porque creo que a los demás no les importa y no lo entenderían jamás. He llorado millones de veces delante de todos y he camuflado mis lágrimas bajo falsos motivos. Pero a mi corazón no lo puedo engañar aunque a veces se haga el tonto. Él sabe que solo él es el motivo de todos mis trastornos. Daría todo lo que tengo para estar de nuevo entre sus brazos, para oir sus "te quiero bebé" o para oir su voz al otro lado del teléfono. De verdad, lo daría casi todo si supiera que eso lograría traérmelo. Hace tiempo que no hablamos y he de decir que la culpa es mía, porque creo sinceramente que no lo soportaría. Que acabaramos así fue más bien culpa mía pero también de todo lo demás que se nos puso en contra. Sé que él jamás leera esto y que posiblemente aunque lo leyera no pensara que fuera por él. Fueron demasiadas las palabras que quise y no tuve ocasión de decirle. Tantas que se me clavan como puñales en la espalda y duelen, duelen mucho. Me gusta pensar que quizás el futuro nos vuelva a juntar pero cada vez lo veo más imposible. Sí, yo creo en los imposibles, porque he deseado cosas con todas mis fuerzas y me he desesperado y no han ocurrido y esas cosas por tanto son imposibles. ¿Qué cuando quieres quieres puedes? Já, me río de los que afirman eso, yo le quiero y no le puedo tener. ¿Qué si te esfuerzas lo consigues? Já, já y já. Intenté todo lo que estuvo en mis manos y nada. Cometí un error y él no quiso perdonarme, un error pequeño, insignificante, pero él lo consideró suficiente como para alejarme para siempre. Qué rabia y cómo pesa la maldita, la impotencia es un sentimiento miserable. Me preguntan que qué tal estoy, sonrío y suelto un desgarrador "muy bien". No sabéis lo que duele fingir esas cosas. Sobre todo una sonrisa. Nunca pensé que una sonrisa podría ser algo triste. Yo la llevo tatuada para que no me falle en ningún momento porque creo que un día mi sonrisa fue mi signo de identidad y ahora me hace fuerte ante los demás. La vida me ha pegado muchísimas tortas, a cual más fuerte que otra. He sufrido todo y me han tratado de todos modos. He llorado por la noche con la almohada por testigo, tantas horas de sueño perdido en llorar lo que dolía. La verdad que llorar si sirve de algo, desahoga de lo lindo. Quizás suene exagerada pero de verdad que no puedo, no puedo querer a nadie más, no quiero querer a nadie más. Quiero que vuelva, nada más. Juro que no volvería a fallarle de ninguno de los modos posibles. He aprendido la lección.. Por favor, ya he tenido suficiente, mucho más que suficiente. Así no se puede vivir, bueno sí, pero eso de ser feliz ya es otra cosa.

Esta foto está hecha por mi y significa mucho, demasiado.

No muestres afecto hacia mí si en realidad me odias, no continues más con esta historia, más duele el dolor que la gloria pero no lograré llegar a ningún sitio con tanta escoria. Ríete de mí, no me importa, reiré la última cuando te vea desde arriba. No más fingir, todo es mentira, te odio, me odias, ¿qué creías?

"Inventamos mareas, tripulábamos barcos".

De repente todo se nos hizo cuesta arriba y perdimos velocidad. Tú no acelerabas y yo no insistía y poco a poco se fueron haciendo insoportables las manías. Tú eras tan tuyo y yo tan mía que no había manera de no discutir todos los días. Tú mi obsesión, yo tu preferida, perdimos el control de estar tanto a la deriba. Agarramos el timón pero no obedecía, resbalaron por nuestras mejillas lágrimas de tanta rabia contenida. Nos cansamos de luchar, de curarnos las heridas. Saltamos por la borda y separamos nuestras vidas. Lo nuestro era tan especial, tan de película, cada uno a su rollo y juntos todo el día. La gente nos miraba sin entender una mierda, todos criticaban y nosotros dejabamos que lo hicieran. A mi madre no le gustabas, la tuya me adoraba, nos pasabamos hablando hasta las tantas de la madrugada. Tus estudios mejoraron, los míos se tambaleaban. Convertimos nuestros defectos en virtudes y equilibramos la balanza. Verte era un regalo, besarte era tocar el cielo, en realidad creo que nunca tuve los pies en el suelo. Protegíamos lo que teníamos con uñas, garras, dientes y si era necesario a patada limpia. Protegerlo de los demás era fácil pero no lo fue protegerlo de nosotros mismos.