I MISS HIM EXTREMELY BAD.

Cualquiera que me viera ahora mismo diría que estoy hecha una auténtica mierda, y yo lo comparto. Hace tiempo que perdí el norte, cuando él se fue para ser exactos. Ya no sé que hacer porque no me olvido de él ni besando otros labios. Creerme, lo he intentado. Hay veces que parece que he pasado página pero luego cualquier estúpido detalle me trae su recuerdo de un tortazo. Ya no soy la que era, hace tiempo que esa chica me ha abandonado, y la verdad todos los días le pido que vuelva pero no se a dónde se ha marchado. Él por su parte, podría decir que me ha olvidado, que ha pasado página a pesar de todo lo que le he llorado. No lo entiendo la verdad, quizás pensaba que llorar tanto le traería a mi lado, que él sentiría mi tristeza desde la distancia y volvería. Pero una vez más me he equivocado, no puedo luchar con su orgullo, hace tiempo que ganó la batalla. Yo mientras tanto le recuerdo en cada canción de amor que escucho y me pregunto si algún día le olvidaré, no lo creo. Igual tendré que conformarme con besar otros labios pensando que son los suyos, quizás nunca mi corazón deje que se vaya su recuerdo, quizás tenga que vivir así mucho muchísimo tiempo. Pero no puedo, no puedo de verdad, en días así yo me muero. Y quiero verle, ver que está bien pero cuando lo hago me derrumbo y tengo que volver a avanzar lo poco que avancé. Me gustaría poder hablarle y soltárselo todo, decirle que sin él me estoy muriendo. Pero creo que aunque me viera agonizando, no volvería. No hablo con nadie de él porque creo que a los demás no les importa y no lo entenderían jamás. He llorado millones de veces delante de todos y he camuflado mis lágrimas bajo falsos motivos. Pero a mi corazón no lo puedo engañar aunque a veces se haga el tonto. Él sabe que solo él es el motivo de todos mis trastornos. Daría todo lo que tengo para estar de nuevo entre sus brazos, para oir sus "te quiero bebé" o para oir su voz al otro lado del teléfono. De verdad, lo daría casi todo si supiera que eso lograría traérmelo. Hace tiempo que no hablamos y he de decir que la culpa es mía, porque creo sinceramente que no lo soportaría. Que acabaramos así fue más bien culpa mía pero también de todo lo demás que se nos puso en contra. Sé que él jamás leera esto y que posiblemente aunque lo leyera no pensara que fuera por él. Fueron demasiadas las palabras que quise y no tuve ocasión de decirle. Tantas que se me clavan como puñales en la espalda y duelen, duelen mucho. Me gusta pensar que quizás el futuro nos vuelva a juntar pero cada vez lo veo más imposible. Sí, yo creo en los imposibles, porque he deseado cosas con todas mis fuerzas y me he desesperado y no han ocurrido y esas cosas por tanto son imposibles. ¿Qué cuando quieres quieres puedes? Já, me río de los que afirman eso, yo le quiero y no le puedo tener. ¿Qué si te esfuerzas lo consigues? Já, já y já. Intenté todo lo que estuvo en mis manos y nada. Cometí un error y él no quiso perdonarme, un error pequeño, insignificante, pero él lo consideró suficiente como para alejarme para siempre. Qué rabia y cómo pesa la maldita, la impotencia es un sentimiento miserable. Me preguntan que qué tal estoy, sonrío y suelto un desgarrador "muy bien". No sabéis lo que duele fingir esas cosas. Sobre todo una sonrisa. Nunca pensé que una sonrisa podría ser algo triste. Yo la llevo tatuada para que no me falle en ningún momento porque creo que un día mi sonrisa fue mi signo de identidad y ahora me hace fuerte ante los demás. La vida me ha pegado muchísimas tortas, a cual más fuerte que otra. He sufrido todo y me han tratado de todos modos. He llorado por la noche con la almohada por testigo, tantas horas de sueño perdido en llorar lo que dolía. La verdad que llorar si sirve de algo, desahoga de lo lindo. Quizás suene exagerada pero de verdad que no puedo, no puedo querer a nadie más, no quiero querer a nadie más. Quiero que vuelva, nada más. Juro que no volvería a fallarle de ninguno de los modos posibles. He aprendido la lección.. Por favor, ya he tenido suficiente, mucho más que suficiente. Así no se puede vivir, bueno sí, pero eso de ser feliz ya es otra cosa.

Esta foto está hecha por mi y significa mucho, demasiado.