Si llorar es la cuestión.

Lloré de impotencia porque él aquel al que creía querer me trataba peor que una mierda. Lloré de alegría porque de la nada apareció un chico que sí merecía la pena, un chico al que no merecía. Lloré de tristeza porque le quería pero las circunstancias me impedían seguir con él. Lloré porque mi orgullo me impedía decirle lo muchísimo que le echaba de menos. Lloré de alegría cuando por fin conseguí decirle esas tres palabras, "te echo de menos" y me respondió un traicionero y ruín "y yo, te quiero bebé". Lloré porque pensé que le había recuperado y a la semana de estas palabras se me fue de entre las manos. Lloré porque empezó a salir con ella, tenían ya nombre, fecha y usaba con ella las mismas frases que un día cuando nos queríamos con locura me dijo a mí. Lloré cuando le ví con ella y me ví sola y resonó en mi cabeza su "te esperaré lo que haga falta". Lloré porque quería odiarle y olvidarle pero me era imposible. Lloré porque habría dado mi vida por recuperarle pero quería que él fuera feliz. Lloré porque por fin me dí cuenta de que no le necesitaba para vivir y que estaba engañándome a mí misma diciéndome que no viviría otra bonita historia de amor.
Y entonces se repitió el bucle y después de echarle muchísimo de menos y sentirme vacía, acaba de suceder la frase número dos.

I miss you so bad.

Yo soy la primera que no quiero olvidarle, porque para que engañarnos, me encanta recordarle. No obstante, los recuerdos son traicioneros, te vienen a la mente cuando menos te lo esperas y despiertan en ti sensaciones muy diversas. Unas veces le recuerdas y no puedes evitar sonreir, pero otras lo haces y te echas a llorar a moco tendido. Es algo inexplicable. Yo niego continuamente que le echo de menos porque quizás así algún día deje de hacerlo, aunque no veo muy cercano ese momento. Sé que fue una historia bonita, y sé que posiblemente las viviré mejores. Cada historia es especial. Quizás me torturo porque fui yo la que le deje marchar en un primer momento. Pero cuando las cosas tienen que salir mal salen mal, ahora me doy cuenta de todas las oportunidades que tuvimos de volver a tener lo que teníamos, pero en ese momento no las supimos ver. No sé, igual no pensamos que una de esas despedidas era la definitiva. Muchas veces siento unas ganas incontenibles de hablarle cuando le veo conectado, de saber qué es de su vida porque no me ha dejado de importar. Pero me paralizo por el miedo a que no conteste o a que me de cuenta de que él sin mí está perfectamente. No como yo, que de 24 horas al día siempre hay algún momento en el que me viene a la mente su recuerdo. O bien un número, su peluche, su nombre, una canción.. Cualquier cosa, pero no hay día que pase sin recordarle.

Finally. The end.

Será verdad que el que cura es el tiempo. Hoy he pasado por esos lugares donde tú y yo vívimos los mejores días de nuestra vidas, esos lugares en los que nos dijimos cientos de te quieros y nos robamos millones de besos. ¿Y sabes qué? Lo recuerdo todo con cariño pero ya no duele. El dolor ha dejado paso al recuerdo. ¿La verdad? Lo prefiero, no tenía sentido sufrir por un "nosotros" inexistente.

¿Cuándo vas a dejar de romperme el corazón?

No quiero ser otra más. Pagando por las cosas que nunca he hecho. No dejes ir a mi amor. ¿Puedo llegar a tu alma? ¿Puedes llegar a mis pensamientos? ¿Puedes prometerme que nunca te irás? Todas las cosas que necesito, todas las que necesitas, puedes hacerlas realidad. Porque no puedes negar que has invadido mi mente, cuando tocas mi cuerpo yo pierdo el control. Odio verte llorar, tu sonrisa es una mentira preciosa. Odio verte llorar porque entonces muero por dentro. No me verás llorar, lo estoy escondiendo dentro, mi corazón duele pero yo sonrío por ti. Intentaré hacer las cosas bien. No me preguntes por qué, solo bésame esta vez.

La venganza es deliciosa.

No te odio, la verdad es que... Bueno, para que engañarnos, sí, te odio. Nunca pensé que llegaría este momento pero sin duda sobrepasaste el límite de mi paciencia. Siempre te perdoné todas y cada una de tus bobadas de niñato inmaduro y me mantuve a tu lado en silencio hasta que te diese la gana darte cuenta. Y es que eres tan bipolar que ni tú mismo te aguantas. Pero la verdad, jugar siempre es divertido pero no jugar con los corazones de la gente. Llevas dos años jugando conmigo y este juego a mí me ha dejado de divertir. Porque para saber tener una relación hay que ser una persona madura, cualidad de la que tú careces y si me permites el atrevimiento carecerás. No hay cosa de la que más me alegre ahora mismo que de no tener que verte la cara más. Y sé que te arrepentirás. Uy que si te arrepentirás, patalearás y llorarás como niño que eres y yo estaré ahí para reirme de ti. Solo para eso, para mirarte y decir: "te lo dije, te dije que te arrepentirías, que caerías en tu propia trampa, mírame porque jamás seré nada tuyo". Porque suelen decir que quien ríe último ríe mejor. Pues bien, yo me voy a mear de la risa. Las venganzas se me dan de maravilla.

-¿Puedo preguntarte algo?
+Claro
-¿Fue fácil?
+¿El qué fue fácil?
-Dejarme. Decir todas esas cosas bonitas y después alejarte como si nada. Como si no fueramos nada. Como si yo no fuera nada.

Lose control, there´s nothing wrong.

Por ese chico al que nunca le dijistes que te gustaba, por ese miedo que te impidió intentarlo. Por esas veces en las que tomaste la decisión equivocada, por esos momentos en los que las palabras no salieron de tu boca y todo cambió. Por ese momento en el que decidiste aceptar la realidad y fue demasiado tarde. Por esa obsesión de provocar el encuentro, de provocar la situación. Por esas personas que estaban a tu lado pero no permanecieron. Por ese pasado que te gustaría cambiar. Por todos esos sueños que no conseguiste alcanzar porque estabas demasiado asustada para volar. Por todo esto, deja a un lado el miedo, deja de pensar, pierde el control. Porque los momentos imprevistos son los que hacen la vida interesante. Porque a veces una decisión equivocada puede no ser tan equivocada como pensabas. Porque no debemos arrepentirnos de lo que hicimos o dijimos en cierto momento porque entonces fue exactamente lo que queríamos. Porque quizás te hayas arrepentido, pero quizás tenía que ocurrir eso para que tu vida cambiara a mejor. Quizás entonces no lo sabías, quizás tampoco lo sepas ahora, pero quizás dentro de un tiempo te darás cuenta de que todo ocurrió como tenía que ocurrir y que no mereció la pena torturarse ni sufrir. Todo ocurre por una razón, a veces nos gustaría saber cual, pero a veces es mejor quedarse con la duda y dejar que la vida nos sorprenda.

Por fin.

Si pensabas que me iba a quedar sentada, llorando por ti, estabas muy equivocado. Solo espero que algún día empieces a echarme de menos de esa manera que hasta duele, que te lamentes de haberla elegido a ella y no a mí. Y espero que ese día yo esté con alguien que te dé mil y una vueltas y que me haya dado cuenta que sufrir por ti fue la mayor tontería que pude hacer.

I´m wide awake.

Estoy despierta. Sí, estuve a oscuras, cayendo con fuerza, con un corazón abierto. ¿Cómo leí las estrellas tan mal? Y ahora está claro para mí que todo lo que ves no es siempre lo que parece. Sí, estuve soñando durante mucho tiempo. Desearía haber sabido entonces lo que sé ahora, no me hubiera sumergido ni reverenciado. La gravedad duele, la hiciste tan dulce.. hasta que desperté en el asfalto. Cayendo de la nóvena nube, estrellándome desde las alturas. Lo dejaré ir esta noche.
Sin perder nada de sueño recogí cada pieza y caí sobre mis pies. No necesito nada para sentirme completa. Sí, he vuelto a nacer, fuera de la guarida del león. No tengo por qué fingir, esta historia llegó a su fin.

Love vs Hate.

Es sorprendente como las apariencias pueden engañar tanto, como se puede pasar del amor al odio en cuestión de segundos, como un sentimiento se puede desvanecer como si de vapor se tratara. Porque todas las personas son buenas hasta que son humilladas, hasta que se les daña el orgullo. Entonces son capaces de abandonar todo lo que aman para sanar su orgullo, para castigar a la otra persona, a la que aman. Lo que no saben es que haciéndole daño a la otra persona se dañan a ellos mismos. Del amor no se pasa al odio, el odio camufla al amor, haciendo que parezca que no existe. Pero tarde o temprano el amor saldrá a flote, aunque quizás sea más tarde que temprano.

La vida es aquello que nos ocurre mientras nos empeñamos en hacer otros planes (John Lennon)

Y es que realmente la vida es aquello que nos ocurre cuando nos empeñamos en hacer otros planes. Las cosas más maravillosas que nos ocurren son aquellas que ocurren sin que las esperemos, aquellas cosas que nos sorprenden. Porque mientras nos empeñamos en que nuestra vida ocurra tal y como la planeamos, aquello que no planeamos es aquello que más nos marca. Suelen decir que los besos robados e inesperados saben mejor, que los mejores amores son aquellos que ocurren en el momento menos buscado, que los amigos para siempre son aquellos que conocemos un día cualquiera y en un lugar cualquiera, que los mejores recuerdos son fruto de pequeños momentos que no planeamos sino que suceden sin más. Porque planear la vida es un error, la vida nunca va a suceder según tus planes y la verdad me atrevería a decir que menos mal. La vida hay que vivirla, aprovecharla, pero jamás, jamás, planearla. La vida simplemente sucede.

VIVIR SE TRATA DE HACER QUE CADA MOMENTO, CADA MILÉSIMA DE SEGUNDO, SEA IRREPETIBLE.

No dejes que te coma la oreja con sus palabras de caballero de cuento de hadas, no es más que otro gilipollas disfrazado de príncipe azul. Solo es uno más de esos que te torturan hasta acabar contigo, de esos que te hacen pasar mil noches en vela llorando por él, de esos que no saben cumplir pero a los que se les da de lujo prometer ¿De verdad te vas a dejar ilusionar otra vez? No dejes que te suba por las nubes y te llene la cabeza de pájaros. No permitas que sus palabras te hagan separar los pies del suelo, no lo permitas esta vez. De vez en cuando está bien subirse al cielo y tocar las nubes pero tienes que estar segura de que él no te va a hacer caer. Solo será otro idiota que te subirá a la novena nube y una vez ahí te empujará. Y caerás a peso, la gravedad no te va a parar y la torta será monumental. Aléjate de él ahora que estás a tiempo, quédate con los pies en la Tierra porque él no va a estar ahí para cogerte cuando te caigas. Créeme, gilipollas como ese hay muchos y no merece la pena sufrir por ninguno. Busca el príncipe azul disfrazado de chico normal, no al gilipollas disfrazado de príncipe azul.

Not like the movies.

Él se puso sobre mí y yo sobre él, como si no hubiese nada malo. Pero no era apropiado, no era correcto. No era solo la importancia. Ellos dicen "tú sabes cuando tú sabes", yo no sé. No me sentía como en un cuento de hadas. ¿Soy estúpida por soñar que aún lo lograría? Si no es como en las películas, pues debería serlo, sí. Cuando sea él quien por fin me derrita y mi mundo deje de girar. Y eso es solo el principio. Blancanieves dijo cuando era joven "un día mi príncipe vendrá", así que esperaré ese momento. Dicen que es difícil encontrar a tu pareja pero tengo que encontrar a mi media naranja y encajaremos perfectamente. Si las estrellas no se alinean, si no se detiene el tiempo, si puedes ver la señal, espera por ella. Cien por cien de los centavos gastados, él será el que termine tus frases.

Porque sé que estás ahí fuera y estás buscándome a mí, es una locura que hayas sido hecho perfectamente para mí. Cinematográfico y dramático, con el final feliz. No es como las películas, pero así es como debería ser. Cuando sea él por quien te derritas y tu mundo pare de girar, y eso sea solo el comienzo.

-Katy Perry, "Not like the movies"

Una despedida puede abrir un millón de heridas.

Tus palabras podrán engañarme pero jamás lo harán tus ojos. Cuando pronunciaste esas dos palabras tan serias e importantes supe al instante que mentías. Ese brillo en los ojos levantó mis sospechas y apartar la mirada definitivamente te delató. Entonces supe que ninguna de esas dos palabras era cierta. Ni yo era la persona a la que amabas ni creo que pudieras tú amar a alguien de verdad. Entonces supe que estaba presenciando nuestro último beso y que tú serías la última persona en besarme en mucho tiempo. Y es que en ese instante me dí cuenta de que yo sentía más por ti que tú por mí y que siempre iba a salir yo perdiendo. ¿Por qué seguir luchando por algo que sabes que no funcionará? Mejor parar a tiempo y mantener intacto ese maravilloso recuerdo. Aún hoy me veo en ese día, en ese lugar, sintiendo tu aliento, echándote de menos aún estando a dos centímetros de tu cuerpo. Ese momento en el que me dí cuenta de que lo nuestro no tenía remedio.

No matter what, take risks.

Vivir es arriesgarse. ¿Qué es la vida sin esa pizca de emoción? Si se presenta una oportunidad la tomas, si tienes una posibilidad entre un millón de conseguir algo que quieres, lo intentas y TE ARRIESGAS. No lo pienses, simplemente salta al vacío. Si la piscina está llena, más que genial, si está vacía, el tortazo que te pegues será considerable pero en eso consiste la vida. En saltar, caerse y levantarse hasta que un día saltes y en vez de caerte aterrices de pie con aquello que querías en tus manos. Nadie consigue aquello que quiere en el primer intento. Si de verdad quieres algo tienes que luchar por ello. Nadie regala nada y el esfuerzo siempre, y digo SIEMPRE, tiene su recompensa. Quizás no sea la recompensa que esperabas, quizás te sorprendas. Pero creeme, si te esfuerzas, algo conseguirás, quizás algo mejor de lo que imaginabas.

Los injustos obtienen lo que los justos merecen.

Y volver a reírme de aquel final en el que el bueno acaba mal.

Quédate a mi lado.. O vuelve, mejor dicho.

Si ya no sé qué hacer, te veo cerca y lejos a la vez. Pensé que era un buen momento para hacerlo bien y rectificar. Es cierto que no soy perfecta en ningún caso pero aprenderé, sé que tuve mil fallos y que cambiaré por verte un día más. Quédate a mi lado, vamos a empezar, olvida el pasado, entiende que ya quiero que vuelvas, vuelve a mí. Rómpeme en pedazos si te sientes mal, coge bien mi mano para caminar. Quiero que vuelvas, vuelve a mí. No puedo más, tendré que hacer de tripas corazón y no podré saciar con otros besos esta enorme sed que tengo de ti. Será el calor de tu cuerpo cuando se funde con mi piel. Arder me pide cada poro y cada anochecer. Te necesito aquí. Se me entrecorta la respiración, me sobra el aire. Solo somos tú y yo y nuestro alrededor se vuelve nadie. He renunciado a cada corazón que se cruzó por mi camino. Solo por verte quiero ser mejor.

Time flies so easily.

Es curiosa la manera que tiene el tiempo de avanzar, de volar sin que nosotros podamos hacer nada para detenerlo o al menos ralentizarlo. Y es que el tiempo es difícil de entender, a veces pasa deprisa, a veces pasa lento. A menudo nos encantaría controlar el tiempo pero es algo que se escapa de nuestro alcance. ¿Recuerdas el último viaje que hiciste? ¿Tu último encuentro con una persona especial? Parecerá que ha pasado muy poco tiempo cuando ha pasado mucho en realidad, o al revés, quien sabe. Y es que hay momentos de nuestra vida que percibimos borrosos, de los cuales dudamos su situación en el tiempo y que incluso llegamos a pensar que han sido sueños. ¿Curioso, no?

Love hurts.

En 1924, un médico llamado Francois Boisent, enumeró una a una todas las anomalías físicas y mentales que se producen cuando una persona se enamora. Al principio, afirmaba Boisent, "el enamoramiento tiene numerosas similitudes con procesos gripales": Estado Febril, dilatación de pupilas, palpitaciones, sudoración, temperatura alta y disminución de pensamiento periférico... El mal de amores cursa los primeros días como un catarro, pero a lo bestia, hasta que el paciente se habitúa a la ausencia de la persona amada. Después, los síntomas, en lugar de remitir como sucede en los procesos gripales, se multiplican...El enamorado pierde el apetito, pasa las noches en vela con gran ansiedad y se entrega al aislamiento, la soledad y aunque el paciente sabe lo que le esta pasando, no hay antibiótico ni antigripal que le alivie... La Vida sin la persona amada se convierte, entonces, en un infierno. En función del organismo afectado, su periodo de recuperación puede ser de unos días o convertirse en una enfermedad crónica, un desasosiego para toda la vida...

Masoquismo.

El dolor es opcional, quizás por eso me considero masoquista, porque siempre quiero huir pero en realidad nunca corro demasiado lejos.

Memories.

A medida que pasa el tiempo los recuerdos se alteran.

I miss how happy I was with you.

Recuerdo esos días de enero en los que volvía a casa corriendo para hablar contigo. Recuerdo como cuando estaba en clase sentada hacía como que atendía cuando en realidad estaba lejos, muy lejos, pensando en ti y en las ganas que tenía de verte. Recuerdo la impotencia de no poder verte más que dos o tres veces a la semana cuando quería pasar las 24 horas del día contigo. Recuerdo cada risa, cada llanto, cada incertidumbre, cada abrazo, cada beso, cada palabra que me regalaste. Recuerdo todos y cada uno de los detalles de ese pequeño tiempo que pasé contigo. Recuerdo como deseaba que llegara la hora de llamarte a casa y que sin darme cuenta estuviera más de una hora al teléfono oyendo tu voz, esa voz que ahora tanto echo de menos. Recuerdo como sonreía todo el día, lo feliz que era por haberte encontrado. Recuerdo las veces que le di gracias a Dios por haberte puesto en mi camino. Recuerdo que no quería perderte nunca. Recuerdo como hubiera hecho cualquier cosa por ti y como estuve a punto de cometer más de una locura. Recuerdo como al volver a casa después de estar contigo olía a ti. Recuerdo como me encantaba ese olor, como me olía el pelo y te echaba de menos y pensaba en el momento de volverte a ver. Recuerdo esos mensajes inesperados que me provocaban una sonrisa inmediata y que el mundo me mirara como si sufriera algún tipo de locura. Recuerdo como era sentirme querida, respetada, protegida.. Pero también recuerdo cuando me perdí y lejos de pedirte ayuda me alejé de ti. Recuerdo cuando me dijiste esas palabras que se han quedado grabadas a fuego en mi corazón "nunca encontrarás a nadie que te quiera y te trate como yo". Recuerdo que en ese momento no tuvieron ningún sentido pero la verdad, creo que ahora no hay palabras que tengan más sentido que esas. También recuerdo que volví a por ti pero ya era tarde. Recuerdo que me dijiste que estabas intentándolo con alguien. Recuerdo que en ese momento se me hizo un nudo en la garganta y se me cayó el alma a los pies. Recuerdo que lloré, que lloré desconsoladamente y no solo entonces, sino muchas de las noches que siguieron a aquel día en el que, tonta de mí, me di cuenta de que te había perdido para siempre. También recuerdo cuando te vi con ella y tuve que hacer un esfuerzo para hacer como si no me importara ni me causara dolor. También recuerdo todas esas películas de amor que me recordaban a ti. Recuerdo esas noches cuando a punto de dormirme oía en mi cabeza tu voz diciéndome ese "bebé" que me encantaba o ese "te quiero" que me quitaba la respiración. También oía tus "buenas noches bebé", esas sí que eran buenas noches y no las de ahora. Aún tengo más de una nota de voz guardada en el móvil pero me da miedo escucharla, temo mi reacción. Sobre todo me he dado cuenta de una cosa, de que aunque lo niegue rotundamente te sigo esperando como el primer día que pasé sin ti y aunque sé que no volverás me queda aún la esperanza de que cuando menos me lo espere lo harás. Porque no quiero querer a nadie más o debería decir no puedo. Porque aunque me cueste admitirlo te echo de menos un poco demasiado, un poco a menudo y un poco más cada día. Porque me dijiste que podría vivir sin ti y yo lo afirmé. Claro que puedo vivir sin ti, lo estoy haciendo pero así no soy feliz. Cada día cuando cierro los ojos me digo a mí misma: "muy bien, lo he conseguido. He logrado sobrevivir un día más sin él". Porque aunque no se lo diga nunca a nadie, echo muchísimo de menos lo feliz que era contigo.

La vida es como las lentejas... la tomas o la dejas.

La vida es arriesgarse cuando de verdad quieres algo sin importarte lo que puedas perder. La vida es sonreír aunque por dentro tu corazón esté hecho añicos y te duela hasta gesticular. La vida es abrazarte a quien te abrace, sonreirle a quien te sonríe, ser amable con quien lo es contigo, y alejarse de todo aquel que te hace daño. La vida es no preocuparte nunca por nadie más de lo que te preocupas por ti. La vida es saber dejar marchar a aquellas personas que no quieren permanecer a tu lado. La vida es saber distinguir entre lo que quieres y lo que necesitas. La vida es no ilusionarse demasiado para no decepcionarse y ilusionarse lo suficiente como para luego sorprenderse. La vida es llorar de felicidad y reir de tristeza. La vida es eso que va sucediendo mientras no nos damos cuenta.

El tiempo es oro.

El tiempo está loco, pasa unas veces tan deprisa y otras tan despacio. Y es que va al revés, cuando estamos disfrutando de él pasa a la velocidad de la luz y cuando estamos aburridos parece que los segundos se convierten en horas. Y es que ahora todo lo pasado parece tan lejano. Y es que es así, el tiempo vuela y la vida sigue. Por eso creo que cada uno de nosotros debería hacer de cada uno de los segundos de su vida algo irrepetible. De esta manera, cuando esos segundos ya se encuentren en ese odioso tiempo pasado podamos recordarlos y decir: "estoy aprovechando mi vida al máximo".

Renuncio, que seas muy feliz.

Por fin me he dado cuenta de que no solo te echaba de menos a ti sino que echaba de menos a ese tú que había ido creando con el tiempo en mi cabeza. Hoy cuando te he visto, miles de sentimientos y pensamientos se me han venido encima pero solo una conclusión: esto no tiene sentido. No funcionó, no me buscaste cuando pudiste. Ahora sé que no toda la culpa la tuve yo. Ante todo te deseo que seas feliz, yo también procuraré serlo. Puede ser que alguna vez te recuerde, y lo haré con cariño pero hace tiempo que sufrir por ti dejó de merecer la pena.

No dejes que tu obsesión por el pasado arruine tu futuro.

Podría continuar torturándome eternamente y sufrir y sufrir continuamente por  ti . Pero, ¿qué sentido tendría cuando tú no sufres por mí? Puede que sea duro aceptar que ya me has olvidado pero tengo que hacerlo y seguir adelante.

Y pensar que te encontré y te perdí de nuevo..

Y pensar todas esas historias bonitas que nunca comenzaron porque ninguno de los dos actuó. Y pensar todas esas personas que sufrieron por el mismo motivo no confesado. Y pensar todas esas palabras que alguien sentía y se tragó por miedo a ser rechazado. Y pensar todas esas amistades que acabaron así como empezaron. Y pensar todas las veces que pensamos que no lo superaríamos y nos levantamos. Y pensar las veces que te he echado de menos y las veces que te he superado. Y pensar las veces que tropezamos con la misma piedra sin aprender. Y pensar que hay palabras que decimos sin querer y decimos no sentir pero sentimos. Y pensar en todos esos "te quiero" que han quedado vacios. Y pensar todas esas veces que pensamos que las promesas no eran necesarias si no se pensaban cumplir. Y pensar todas esas veces que alguien nos ha ilusionado sin llegar a enamorarnos. Y pensar todas esas veces que lo hemos intentado aún sabiendo que era practicamente imposible conseguirlo. Y pensar todas las noches que al acostarnos lloramos y nos derrumbamos. Y pensar las noches que sueñas con él. Y pensar todo lo que pasa por tu cabeza y corazón a lo largo del día que no compartes con nadie. Y pensar que el causante de todas tus cicatrices es el único que puede curarlas. Y pensar que tengo el corazón roto y aún consigo sonreir y seguir adelante. Y pensar que sé que me espera un futuro brillante y alguien maravilloso. Y pensar que en algún momento de mi vida eras la razón de mi sonrisa y de mis ganas de vivir. Y pensar que quería pasar el resto de mi vida contigo y no lo conseguí. Y pensar que un pequeño error, unas cuantas palabras mal dichas me hicieron equivocarme y sufrir por ello. Y pensar que perdimos la batalla en la que juntos luchábamos contra el mundo y contra todo aquel que no nos quería ver juntos. Y pensar que siempre supe que eras tú el "él" que estaba esperando y que cuando te tuve te alejé de mi lado. Y pensar que el principio fue difícil y cuando lo superamos, en la parte fácil, DESISTIMOS POR MIEDO A AMARNOS..

Am I perfect now?

Una chica pasa los diez primeros años de su vida jugando con Barbies y los diez siguientes tratando de parecerse a una de ellas.

Love can even kill you, did you know that?

Hay muchas cosas que pueden matarte: fumar, beber, conducir, una enfermedad, las drogas, un disparo, un accidente..... EL AMOR

Aunque tú no lo sepas, nunca escribo el remite en el sobre..

Me cansé de escribir cartas que nunca enviaba solo para sacar fuera todo lo que dentro quemaba, todo lo que sentía. Más de una vez estuve a punto de escribir el remite en la carta y mandártela deseando que me entendieras y volvieras a mi lado. Pero tú eras tan tú y me evitabas tan bien que llegué a pensar que ya no me necesitabas, incluso que me odiabas y que todo lo que podía hacer yo era tragarme mis sentimientos o guardarlos en cartas arrugadas que algún día releería para acordarme de ti y de lo que sentía.

Now you´re just somebody that I used to know..

Es irónico como puedes llegar a conocer a una persona como a ti mismo, quererla.. y cuando pasa el tiempo y todo se tuerce los dos comenzáis a hacer como si la otra persona no existiera. Puede que él piense en ti a menudo y que tú pienses en él más de lo que deberías pero si os cruzáis por la calle no se oye ni un simple "hola". Tú le miras y todos los momentos vividos con él se pelean por hacerse un hueco en tu mente, una imagen tras otra.. El corazón lo tienes en un puño, tragas saliva, notas un nudo en la garganta, notas un "te echo de menos" en la punta de la lengua, pero estás como paralizada.. Y pasáis de largo como si fuerais desconocidos cuando en realidad compartisteis millones de besos, miles de risas al teléfono, cientos de noches hablando hasta las tantas de la madrugada, muchísimos te quieros.. Dos desconocidos que un día estuvieron enamorados y se hacían prometer cada noche que no se dejarían nunca porque podrían morir si eso ocurría.

Todo sucede por una razón, o por lo menos eso dicen.

La verdad empiezo a pensar que todo lo que está pasando ahora mismo era exactamente lo que tenía que pasar. Y es que todo pasa por una razón, ¿lo sabías? Si el tiempo ha puesto fin a esto, ha decidido que era momento de pasar página o acabar el capítulo habrá sido porque algo mejor nos espera. Sí, digo "nos", porque yo lo intenté pero sé que no fui perfecta, nadie puede serlo. Por eso también quiero que todo te vaya bien a ti, aunque sinceramente ahora pienso más en mí. Sé (o por lo menos espero) que alguien maravilloso me espera ahí afuera, que nos encontraremos. Quizás ande algo perdido como yo. Pero yo sé que todo este sufrimiento merecerá la pena algún día cuando encuentre a ese alguien que consiga superarte.

No te preocupes, estaré bien.

Puede que te eche mucho de menos a ratos, quizás demasiado.. Puede que te recuerde a cada momento y que cada pequeño detalle de mi vida me recuerde a ti.. Puede que muchos días antes de dormirme te piense y que muchos de ellos llore por ti.. Puede que no esté bien ahora mismo, que sufra y que me sienta vacia.. Puede ser.. Pero no te preocupes, estaré bien.......

Still stuck in that moment when we called it love...

...but even the sun sets in paradise.

Estoy en un teléfono público tratando de llamar a casa. Todo mi cambio lo he gastado en ti. ¿Dónde están los tiempos pasados? Bebé, todo está mal.. ¿Dónde están los planes que hicimos para dos? Sí, sé que es difícil recordar las personas que solíamos ser. Es aún más difícil imaginar que tú no estás aquí junto a mí. Dijiste que es demasiado tarde para hacerlo, ¿pero es demasiado tarde para intentarlo? Y en nuestro tiempo que desperdiciaste todos nuestros puentes se quemaron.. He desperdiciado mis noches, tú apagaste las luces, ahora estoy paralizada.. Todavía atrapada en ese momento cuando lo llamamos amor pero hasta en el paraíso se pone el sol. Si el "felices para siempre" existiera, todavía te tendría entre mis brazos así. Todos esos cuentos de hadas están llenos de basura, una estúpida canción de amor más y enfermaré. Le diste la espalda al mañana porque olvidaste el ayer. Te dí mi amor prestado pero tú lo rechazaste. No esperes que esté bien, no espero que te importe..

I remember when...

Y aún recuerdo ese maldito día en el que de verdad creí lo que estaba diciendo, que idea más absurda, no necesitarte yo a ti.. Y luego recuerdo otro día en el que pude recuperarte y por miedo te perdí de nuevo y para siempre.. Para que engañarse, nunca me lo perdonaré..

I remember December... all the time.

Porque mientras yo te siga recordando como lo hago ahora, nuestro amor nunca acabará.

En qué narices pensaba cuando no pensaba en ti.

Sinceramente no sé en qué puto momento empecé a verlo todo al revés, me dí cuenta que no te quería a ti y si a él cuando sabía que era una idea absurda y sin sentido. De verdad que me arrepiento muchísimo de todo lo que siguió a ese "lo mejor es que nos demos un tiempo" porque lo nuestro fue mágico, y yo te quería. Por ti volví a sonreír y a creer que el amor sí existía. Ahora te puedo asegurar que sé lo que es echar de menos y que sé que es eso de no perder la esperanza. Vivo pensando en ti y la verdad es que ya no recuerdo en qué narices pensaba antes, antes de conocerte.