El mundo, aunque abollado, gira enamorado.

¿Cómo en casa en ningún sitio? Eso es porque no habéis estado entre los brazos de la persona adecuada. El sentimiento de estar junto a una persona que te completa en todos los aspectos es algo que no se podría expresar ni con todas las palabras del diccionario. Y cualquier lugar a su lado puede ser el lugar más bonito del mundo, y olvidémonos de París. 

Él me salvó de todas las maneras como se puede salvar a una persona. Me devolvió el norte y me enseñó la existencia de puntos cardinales que yo ni siquiera conocía. Creo que no hay nada más bonito en este jodido mundo que querer con locura y ser correspondido, y si alguien encuentra algo mejor, por favor, que me lo diga, porque yo no lo he encontrado. Porque cuando dos personas encajan a la perfección, en esa primera mirada, esa sonrisa, esos dos besos, ese me llamo X... En cada movimiento se sabe. Porque yo me crucé contigo, y al instante supe que eras justo lo que había estado buscando. Bueno, buscando.. te encontré sin buscarte, pero las mejores cosas nos llegan así, sin esperarlas y tú, tú eres lo mejor que he tenido en mi vida. Porque cuando tienes un amor tan grande, aprendes a apreciar las cosas por lo que verdaderamente valen y te das cuenta de que en realidad hay pocas cosas importantes. Aprendes que hay personas que tienes que dejar marchar, y para siempre porque sino tu vida se quedaría estancada con ellas. La gente te ve feliz y quiere devolverte al suelo de morros, no les dejes. Si vuelve un fantasma del pasado, no le abras la puerta, no traerá nada bueno, recuerdos distorsionados por el paso del tiempo. Porque estás en ese momento en el que el mundo, aunque abollado, gira enamorado. 

Que me abraces; y punto.

Yo siempre he sido más de puntos medios. Quiero decir, por ejemplo, me gusta más el otoño o la primavera que el verano o el invierno. Aunque el invierno y yo no nos llevemos demasiado bien, he de reconocer que no hay mejores abrazos que los que se dan varios grados bajo cero. Ya sabéis "qué frío hace..", indirecta muy directa machote, ¡abrázala! Que aunque haga un frío que congela hasta el fuego y salga a la calle encebollada con todas las capas de ropa que me permitan una movilidad mínima perdiendo incluso la forma humana, un abrazo nunca viene mal. Es que no existe persona que me guste más en el mundo que una persona abrazable. No sé si me explico. Vamos, que a mí con un abrazo me tenéis ganada. Es decir tanto con tan poco, lo dice todo. El invierno es una estación muy dura pero no tanto si tienes a alguien a tu lado para darte calor. Porque esas personas son la suerte que te arropa del frío, ya lo dice la canción. Un invierno sin poder decirle a nadie el frío que hace para que a cambio te de un abrazo es algo que no debería existir. Igual que el "tengo frío" y que él te de su abrigo o su sudadera, son hechos que a las chicas nos hacen morir lenta y placenteramente de amor.

I used to cry, but now I hold my head up high!

Hubiera supuesto tan poco esfuerzo po tu parte, una explicacion, un como estas, un lo siento.. Pero a cambio yo solo recibi silencio. Tuve que curar yo sola todas las heridas que tu me causaste. Eras totalmente consciente de que estaria rota y sufriendo, pero como muchas otras veces te hiciste el tonto. Es mejor seguir con tu vida y desentenderse, ¿no crees? La gente entra en nuestra vida para dejarnos marca, pero esa marca no debería ser una cicatriz ni malos recuerdos de esos que te dejan un nudo en la garganta. Suelen decirte que no te arrepientas de nada pero yo os digo que eso es imposible. Yo me arrepiento de muchas cosas, ¿vosotros no? He hecho cosas que me hubiera gustado no hacer, he conocido a gente que me hubiera gustado no conocer, le he dado años de mi vida a gente que no merecia ni un segundo... Yo estas cosas si las cambiaría. Los daños, como los años, enseñan. Es verdad que a veces aprendemos a base de caer y dar con los dientes en el suelo. Es cierto, pero estoy segura de que tiene que haber una forma más sútil de aprender. Se debería poder aprender metiendo el pie y no la pata entera, tropezandote y recuperando el equilibrio antes de caer al suelo... Cada uno debería tener exactamente lo que se merece. Los justos, justicia; los injustos, injusticia; los mentirosos, mentiras... Y asi. No me entra en la cabeza como alguien puede hacer daño a otra persona a propósito, pero creo que si lo hace, ese daño le debería ser devuelto, para que sepa lo que se siente. No entiendo porque las personas buenas son las que viven los finales más tristes y experimentan los daños más dolorosos. Las personas buenas se están extinguiendo en este mundo. Ya de por sí hay pocas y encima a las pocas que hay se las trata mal y poco a poco se van enfriando. Ahora vuelves y yo te ignoro como hiciste tú infinidad de veces. Tú no me ayudaste a curar mis heridas y yo no seré quien cure las tuyas. 

Born to fly.

Hoy quiero escribir para todas esas personas que han sido dadas de lado, ignoradas o maltratadas de alguna manera por alguien a quien ellas querían, por alguien que decía quererlas.

Quiero deciros que esa persona no merece la pena, que si no quiere estar en tu vida no debes de darle el privilegio de estar en ella.

No necesitas a nadie a tu lado que no esté dispuesto a luchar por ti en todo momento. Y es que todos sabemos estar en los momentos buenos, reír las victorias y brindar con vino, cerveza, ron o champán.

Pero, en los malos momentos... ¿Quién está ahí para coger tu mano mientras lloras, quien para secarte las lágrimas, quién para darte un chute de cariño que te suba el ánimo?

En las buenas están todos y todos los que se puedan aprovechar de ti, lo harán. Pero cuando las cosas se ponen feas, ahí es donde fallan todos.Todos huirán como gallinas de tu lado con excusas de todo tipo, a cual más absurda.

Aléjate de esas personas, no derrames ni una lágrima porque quieras hablar con alguien y ese alguien nunca te hable.

Hay personas para las que siempre has estado cuando te necesitaban, por las que has llorado cuando las necesitabas y no estaban. Y las has mantenido a tu lado. ¿Y para qué? ¿De verdad crees que merece la pena dar algo por alguien que por ti no da absolutamente nada?

La amistad y el amor siempre son cosa de dos, uno da lo que recibe y recibe lo que da. Sin embargo, cuando un lado de la ecuación está descompensado, la igualdad ya no se cumple y, ¡a la mierda la ecuación!

Porque todos en algún momento de nuestra vida hemos llorado porque nos faltaba alguien, hemos pensado que íbamos a morir de tanto echar de menos y habríamos dado cualquier cosa por estar con ese alguien que sin ningún motivo y explicación se había ido de nuestro lado.

No sirve de nada, no merece la pena sufrir ni medio segundo por alguien así. Parecerá que has caído del borde del acantilado y que te precipitas al vacío sin nada que te frene, ni siquiera el aire. Y será ahí, cuando hayas tocado fondo, cuando estés tan cerca del suelo que puedas sentirlo cuando comenzarás a subir sin parar. Y no pararás nunca.

Creerás que nunca vas a ser así de feliz en tu vida, que lo has perdido todo. Tiempo al tiempo, ten paciencia, serás aún más feliz y tendrás mucho más de lo que en un pasado tenías.

Porque en realidad a la larga esas personas nos hacen un favor, nos hacen más fuertes. Porque una vez que hayas tocado tu punto más bajo, serás tan fuerte que ya no volverás a bajar.

¿Para qué bajar en picado para volver a subir? Ahórrate las lágrimas, el sufrimiento, la bajada, sube sin tener que bajar.

Ríete de esas personas, pero ríete hasta que te duelan los mofletes y creas que vas a vomitar del dolor de tripa. Enséñales los dientes, las encías, el dedo pulgar, el corazón y todo lo que quieras para demostrarles lo muy insignificantes que son ahora en tu vida.

Imprime una foto suya y hazle budú con chinchetas bien afiladas, pero no llores ni sufras por nadie porque aquellos por los que verdaderamente merece la pena sufrir o llorar, nunca te harán hacerlo.

Todos alguna vez hemos creído estar enamorado por el hecho de querer mínimamente a alguien y entonces ha llegado alguien a quien queremos 1134813897491384 veces más y nos hemos reído por creer que era amor lo que aquella otra vez sentimos.

Todos hemos creído que habíamos perdido a nuestro mejor amigo y nos hemos encontrado con otros que eran infinitamente mejores que él.

Porque la vida se trata de tener paciencia. Hay que ser positivo, tienes que poder tú con los palos que te da vida y no ella poder contigo.

Porque de verdad os digo que sí existe ese algo llamado karma y que las malas personas en algún momento de su vida recibirán su merecido. Todo el mal que les han causado a otros les volverá como si de un boomerang se tratara. Y se la devolverá pero inmensa. Como cada uno tenga lo que se merece, mucha gente en este mundo no lo lleva claro, lo lleva clarísimo.

¿No os habéis dado cuenta de que esas personas se van de tu lado y cuando tú dejas de luchar por ellas vuelven con el rabo entre las piernas diciendo que os echan de menos? Ahí amigos es cuando interviene el karma. Porque solo los estúpidos necesitan perder algo para darse cuenta de lo que ese algo realmente valía. ¿Y nosotros no queremos estúpidos en nuestra vida, verdad?

Porque le hemos dado segundas, terceras y miles de oportunidades a gente que no merecía ni una, y todo por qué, ¿por qué nos importaban?

En la vida tenemos que perder cosas para ganar cosas mejores. Por eso no llores, un final solo es el principio de algo nuevo, de algo mucho mejor.

No solo tienes que pasar página o cerrar el capítulo, tienes que quemar el libro o pegarle una patada y mandarlo bien lejos, como prefieras.

Cuando estés dando todo por alguien y esa persona no dé nada, no esperes a que se marche sin explicaciones, enséñale la puerta e invítale a salir. Porque así no se habrán ido, tú les habrás echado. Y si habrá un por qué y tú sufrirás menos.

Porque esa es la mayor venganza, la felicidad. Porque no habrá cosa que les moleste más que verte reír cuando un día intentaron hacerte llorar.

Porque a veces preguntamos buscando una respuesta y en vez de eso acabamos con aún más preguntas por resolver. No te atormentes, no te preguntes nada. Ha pasado porque tenía que pasar. Y es que todo pasa por algo, ¿verdad?

Muchas veces nos acordamos solo de aquello que hemos perdido y no pensamos en todo lo que esa pérdida nos ha hecho ganar. Porque la vida muchas veces es injusta, pero otras veces es verdaderamente justa.

Porque yo soy una de esas personas que han sufrido todo esto y por eso no creo que haya nadie mejor que yo para dar estos consejos. Porque yo he pasado páginas, he quemado libros, he caído para subir más alto que nunca, he llorado a mares para terminar siendo feliz, he echado de menos a alguien que ahora es totalmente indiferente para mí. Porque si volviera a atrás no escribiría nada en ese libro, no caería, no lloraría y no echaría de menos, eso es así.

Si me encontrará a la persona que era hace unos meses le diría todo esto. Para mí ya es tarde, vosotros aún estáis a tiempo.

You may say I'm a dreamer but I'm not the only one.

"Nos pasamos la vida perdiendo cosas. Pero gracias a ello sabemos lo que se siente cuando recuperamos algo.

Nos despedimos, pero siempre con la esperanza de volvernos a encontrar. Todos hemos querido convertir un adiós en un hasta luego. Y todos hemos sentido ese “algo” diciendo un ¡cuánto tiempo!.

No hay abrazos más fuertes que los que se dan cuando parecía que no iba a haber más abrazos. Hemos encontrado la manera de hacernos daño para después sentir el placer de curarnos.

Hemos descubierto el método de herir a alguien tan profundamente que cuando nos perdonan no hay palabras que valgan un gracias. Hemos encontrado la fórmula de la calma después del caos.

Hace tiempo aprendimos a buscar problemas donde no los hay para no tener que solucionar nada en absoluto y sentirnos orgullosos de nosotros mismos porque sí.

Sabemos pasarnos años preocupándonos por cosas que no tienen importancia para, el día que de verdad nos pasa algo grande, poder mirar atrás y decir “ahora sí”.

Se nos da fenomenal dejar gente en el camino, porque pasados los años sabemos no acordarnos de lo malo y así tener la sensación de que al final sólo queda lo bueno. Siempre hay algo bonito en cada echar de menos.

Perdemos lo que tenemos, incluso a propósito, porque siempre necesitamos que alguien nos recuerde lo que de verdad queremos.

Nos inventamos motivos para estar tristes porque hemos llegado a encontrar el punto de placer en el dolor. Hemos aprendido a saborear el blues de un cigarro con Sabina de fondo a las tres de la mañana mientras libramos nuestra propia batalla personal.

Retrasamos lo que no queremos que llegue, porque nos hemos convencido de que no somos capaces de hacerlo. Porque así, cuando inevitablemente llega, somos también capaces de demostrar que no éramos tan débiles. Que somos capaces de todo.

Destruimos lo que nos rodea. Eso se nos da muy bien. Lo hacemos a posta y también sin querer. Porque nunca está de más sacar pecho cuando terminamos de reconstruir algo.

Llegamos tarde porque así nos reafirmamos en la idea de que más vale tarde que nunca. Porque quien ríe último, se supone que ríe mejor.

Sentimos la necesidad imperiosa de querer a alguien que no nos quiere en algún momento, porque a fin de cuentas no hay conciencia más tranquila que la de quien lo ha puesto todo por su parte. Por mi que no haya sido.

Nos comportamos como si no quisiéramos a la gente sólo para descubrir qué se siente cuando en mitad de la noche te das cuenta de que en realidad no quieres vivir sin ella. O sin él.

Hacemos lo que siempre prometimos que no haríamos porque es la única manera en la que aprendemos a conocernos a nosotros mismos, a saber hasta dónde somos capaces de llegar. La tentación es un espejo en el que nos miramos y siempre nos sorprendemos.

Decimos “no puedo” porque solamente nosotros podemos retarnos a nosotros mismos a hacer lo que nunca imaginamos que podríamos hacer. Porque nos encanta convertir ese no puedo en un lo conseguí.

Somos capaces de creer en lo que no podemos ver ni tocar, porque es nuestra manera particular de llenar el vacío.

Cuando algo va mal nos alejamos de la gente que queremos, porque es nuestra manera de hacerles entender que queremos estar cerca. Porque en la contradicción hemos encontrado todas las explicaciones que no sabemos dar con palabras.

Utilizamos las palabras más duras con la gente que más nos importa pretendiendo hacerles entender lo importantes que son. Y nos regocijamos en cada “sé que lo haces por mí”, colgándonoslo como una medalla en la solapa de la chaqueta.

Le quitamos importancia al amor porque escondiéndonos de él es como hemos aprendido a dejar que nos encuentre. Porque cuanto más te niegas a querer, más gente te pone la vida en el camino para que quieras.

Nos vamos de los sitios porque sabemos que no hay nada como volver. Llegamos a dolernos a nosotros mismos cuando no nos duele nada porque creemos que sólo se aprende llorando y apretando los dientes. Cometemos el error de pensar que lo bueno es lo que pasa mientras no pasa lo malo.

Nos dejamos caer a toda velocidad porque no hay mejor sensación que la de retomar el vuelo, ir cogiendo altura, y volver a mirar desde arriba en busca de otro agujero hacia el que precipitarnos cuesta abajo y sin frenos.

Jugamos hasta el final porque ganar no sabe igual si no corres el riesgo de perder. Porque saber lo que podemos dejar de tener lo hace todo mil veces más excitante.

Preferimos que nos quieran a que nos necesiten, porque querer algo nos hace libres, necesitarlo nos ata de pies y manos. No hemos inventado nada mejor que darle al otro la opción de elegir. Eso nos hace automáticamente más valiosos, cuando lo más fácil sería hacernos imprescindibles.

El único motivo real por el que queremos desaparecer es para que alguien nos eche en falta y nos pida que volvamos. Por eso nadie quiere morir, porque nadie quiere estar solo, nadie quiere no poder volver. Y por eso siempre volvemos, aunque no queramos.

Nos gusta estar a punto de, porque el vértigo del peligro nos enciende el alma, porque el calor de jugársela cerca del fuego nos hace sentir vivos.

Buscamos un constante equilibro porque el frío del nunca hace que queramos el calor delsiempre. Y así nos pasamos la vida, entre untodo y un nada que pretende ser algo.

Nos inventamos el vacío para darle realismo a lo que existe. Ponemos nombres y etiquetas a las cosas porque de lo que no se habla no existe y todo lo que existe necesita un por qué.

Por eso nos cuesta tanto tener fe, pero aunque no seamos conscientes nunca dejamos de tenerla. Y no hablo de religión, hablo de fe. Hablo de desear con todas tus fuerzas que algo que aún no ha ocurrido y que no sabes si ocurrirá, ocurra. Y así haber estado en lo cierto.

Estamos mal hechos, pero somosextraordinarios. Somos extraordinarios precisamente por eso.

Porque si nos falta algo nos lo inventamos, porque seguimos buscando cuando parece que no hay nada que encontrar, porque seguimos queriendo aún cuando sabemos que se ha acabado. Porque hemos inventado las causas perdidas para justificar las cosas que defendemos sin sentido alguno.

Porque seguimos intentando chuparnos el codo a sabiendas de que nunca lo conseguiremos. Porque hemos dejado claro que no hay muros lo suficientemente altos cuando tenemos ganas de saltar ni baches lo suficientemente pequeños cuando no queremos movernos.

Porque aún después de leer todas estas incoherencias, seguiremos haciendo exactamente lo mismo y aún así encontraremos la manera de decir en algún momento de nuestra vida que somos felices."

ECGXIII.

Don´t wake me up when september ends, wake me up when next summer begins! PLEASE!

El verano ya se ha marchado y para qué engañarnos, yo ya vivo esperando que llegue el siguiente. A mí no me despertéis cuando acabe septiembre, despertarme al verano que viene, por favor. Los días empiezan a ser más cortos pero las noches no son tan largas como antes. Volvemos a la rutina y dejamos atrás ese descontrol de no saber ni en que día vivimos ni en que mes. La verdad, echo de menos ver tus ojos verdes más de 10 minutos al día, reírnos durante horas sin ninguna preocupación excepto la hora de la despedida, aunque no tardaríamos en vernos más de un día. Echo de menos tu sonrisa, tus caricias y tus labios. Ahora todo es diferente, llega el estrés, los nervios, las sonrisas torcidas, el "este finde no quedamos que tengo que estudiar". Y yo digo: joder, menuda mierda. Quiero estar contigo a solas como en aquella noche de verano, tu y yo y nada ni nadie más, ningún centímetro entre nosotros. Quiero aguadillas en la piscina, miles de ellas aunque en realidad las odie, quiero tirarme horas en el metro solo para ir a verte, quiero recorrer todo Madrid de tu mano aunque me duelan los pies, quiero tostarme al sol a tu lado, quiero estar abrazada a ti aunque haga calor... Y es que todo lo "malo"del verano es mejor que este silencio. Te echo de menos. Te echo millones de menos y en realidad te tengo tan cerca. Nos vemos todos los días pero a mí con unos minutos solo no me vale, quiero horas, quiero días, quiero una vida a tu lado las 24 horas del día los 365 días del año, por favor. Dime donde firmo que busco un boli donde sea y firmo ahora mismo. Por favor, verano 2014 no tardes.

Escribo para mí, no espero que lo entiendas.

Todo va perfecto, a pedir de boca, estás con alguien que te hace feliz y no lo cambiarías por nada del mundo. Vas por tu barrio un día cualquiera con una amiga, hace tiempo que no te paseas por ahí. Estás distraida hablando y de repente le ves, como un fantasma de un pasado no tan lejano... Miles de imágenes y momentos te vienen a la cabeza amenazando por romper todas tus defensas. Empiezas a marearte y te tiemblan las piernas y tú mente suelta un "tú, pedazo de idiota, le habías olvidado, qué haces aquí poniéndote nerviosa". Te mira, le miras, como dos desconocidos cualesquiera que se cruzan por una calle cualquiera, pero no. Nadie diría que algún día os jurasteis amor eterno mirando al cielo en algún lugar, que lloraste durante meses antes de irte a dormir porque le echabas de menos, que te destrozó el corazón, que se arrepintió, que le enterraste en algún lugar de tu memoria con la esperanza de no volver a verle más... No sé como aún hoy en día consigue desordenarme y dejarme echa un lío. Supongo que hay amores que por muy breves que sean no se olvidan jamás, se quedan en ti a modo de cicatrices y el día menos pensado vuelven a doler. Hoy me dueles, me dueles y mucho. Ahora estoy con otra persona que me quiere, me respeta y me hace feliz, y sin embargo, tú... Tú aún me dueles. Escribo para mí, no espero que lo entiendas.

Tt.

Por si alguna vez lo olvidas estaré a tu lado para recordarte que soy la chica que más te ha querido en toda tu vida. Porque me sé de memoria el camino a tu casa y el número de peldaños que hay hasta tu habitación. Porque solo yo sé quien eres cuando eres tú mismo y yo no soy yo misma si no estamos tú y yo solos en una habitación. Porque me acuesto todos las noches pensando en ti y me levanto todas las mañanas deseando hablarte. Porque has hecho de un verano cualquiera el verano más especial de toda mi vida. He dejado a un lado mi gran pereza por pasarme un par de horas tirada en la cama contigo sin hacer nada en especial. Porque ahora entiendo eso que decían de que no importa el qué, ni el cómo, ni el dónde ni el por qué, ni el cuándo sino el con quién y yo sé que contigo, contigo es con quien yo quiero estar.

Mi casualidad preferida.

Me encanta mirarte en silencio. Me encanta poner una peli y mirarte más a ti que a la pantalla del ordenador. He de decir que desde que te conocí no he dejado de sentir miedo por el remoto hecho de perderte, de perdernos. Dices que viva el momento pero como hacerlo si nunca había sido tan feliz, si no quiero volver a no serlo. Porque hay veces en la vida que das un mordisco a algo que nunca habías probado y de repente se convierte en tu sabor favorito. No sé nunca planeé conocerte, simplemente sucedió. Y me dirás que he vivido mucho tiempo sin ti, que puedo volver a hacerlo... Pero, ¿y si no quiero? Es que te has convertido en el motivo por el que me levanto cada mañana, en el motivo por el que tengo el móvil encendido las 24 horas del día por si me hablas, el motivo por el que no me importa nadie más... Y es que cuando estoy contigo el resto del mundo se vuelve borroso, me da igual hacer el ridículo en grado máximo si con ello consigo dibujar una sonrisa en tus labios, esa sonrisa tan jodidamente perfecta que me tiene más enganchada que la más letal de las drogas. Porque los demás no entienden ni entenderán como cambió mi vida en un plazo de 5 días, como pasé de odiarme a quererme por el simple hecho de que tú me quisieras. No sé como haces que tras 4 meses de aquella primera cita aún sienta revolotear dos mil mariposas en mi estómago cada vez que te veo a lo lejos, que me ponga nerviosa y no pare de hablar como si me fuera la vida en ello. Porque Madrid es más bonita desde que la recorro de tu mano, desde que en cada semáforo hay un beso incluido, desde que compartimos batidos, sonrisas, besos y batallitas de esas que a veces ni nosotros nos queremos. Siempre nos miramos a los ojos y nos preguntamos como habría sido todo si aquella noche yo me hubiera marchado sin bailar contigo, si aquella mañana hubiera pasado de mirar mis notas en el tablón, si tú no hubieras ido cada mañana a saludarme a la biblioteca... ¿Te imaginas? Todo sería una mierda si no te hubiera conocido.

Do whatever makes you happy and fuck whoever thinks it's wrong.

No se trata de escribirle un millón de veces que le quieres a través de una pantalla de un móvil, ni ponerte vuestra fecha de estado del Facebook, ni dedicarle mil y un tweets que quizás él nunca leerá. No es escribirle ocho cientos comentarios en el tablón del Tuenti, ni subir dos mil fotos juntos besándoos. No, señoras y señores, eso no es amor. Amor es cuando tú y él sabéis vuestra fecha y al resto le da igual, cuando cada noche antes de irte a dormir ves todas y cada una de las fotos, esas que guardáis tú y él pero que no pueden ser encontradas en ningún lugar de internet. Amor es conectarte al Whatsapp única y exclusivamente para hablar con él y que se te olvide contestar a los demás, echarle de menos tras no verle en dos días y decirle que le quieres a la cara y mirándole a los ojos. Amor no es que el resto del mundo sepa que estás con él, no es poner celoso a tu ex subiendo fotos absurdas, no es poner tweets empalagosos para que todos sepan lo mucho que te encanta. No, está muy lejos de eso y muchas chicas lo confunden, o muchas niñas mejor dicho. Amor es lo que hay entre él y tú, eso que defenderías con uñas y dientes ante putas y pirañas. Porque no tienes nada que demostrarle al mundo, es más el mundo no quiere verte feliz, más bien al contrario. Tienes que hacer todo aquello que te hace feliz y que le jodan a todo aquel que piense que no es correcto. Amor es querer estar con él sin importar el lugar y el tiempo, que cuando estés con él desaparezca el mundo alrededor, sentir mariposas en el estómago después de meses a su lado, que se te erice la piel ante cada caricia suya, que lo que él te hace sentir no haya otro mortal capaz de conseguirlo.

'Que el amor valga la alegría y no la pena'

Si es capaz de hacerte sonreír cuando estás cansada y no tienes ganas de nada y él está en una situación igual o peor, eso es amor. Si le importa tu felicidad tanto como le importa la suya, ten claro que te quiere. Si te quita el pelo de la cara y te dice "deja que se te vea la cara, eres preciosa", le gustas mucho. Si te quiere en tus peores momentos y te trata bien cuando menos te lo mereces, no le dejes escapar. Si nunca te hace llorar y jura pegar a todo aquel que te haga derrochar una sola lágrima, le importas de verdad. Porque hay muchas personas que son capaces de besar, de acariciar, de pasar una noche contigo... Eso es muy fácil. Sin embargo, la dificultad solo se encuentra en seguir ahí a la mañana siguiente y todos los días, en escucharte cuando tienes problemas, en estar a tu lado cuando estás mal, en saber cuando más le necesitas... Eso creedme, no lo sabe hacer todo el mundo.

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La una de la mañana y no puedo dormir. Pienso en los errores que un día cometí y en lo mucho que me cambiaron. Yo antes me valoraba más, mucho más. Hasta ese día, ese maldito día en el que mi corazón ganó a mi cabeza y cedió ante un cabrón increible. Ese día en el que supe que debí decir no, coger la puerta y marcharme. Pero no articulé palabra, me quedé quieta pensando que no tenía salida y que quizás de esa manera cambiaría todo. La verdad que si cambio, cambio a peor. Supe lo que era sentirse usada, pisada, ignorada... Este solo fue uno más de mi enorme lista de errores, una lista de esas que ni un pergamino podría abarcar. Si hubiera sabido entonces que te encontraría, te juro que habría salido corriendo de esa casa, aunque fuera por la ventana. Te juro que le habría pegado una torta por todo lo que me había hecho sufrir y le hubiera dicho que merecía más. No sé me hacía creer que yo no era lo suficiente cuando el que no era suficiente era él. Pero tú.. Tú eres tan diferente... Si todos los errores que cometí fueron obstáculos para que me saliera del camino y llegar hacia ti, los cometería una y mil veces. Entonces sí que valieron la pena las lágrimas, las noches en vela y las caras largas. Porque sé lo que pueden doler las mentiras, lo poco que pueden decir las palabras y lo mucho que duelen las decepciones. Pero también sé que hay acciones que hablan sin necesidad de ninguna palabra. Tú has dicho todo tantas veces sin decir nada...

"I don't wanna kiss you goodbye, I wanna kiss you goodnight'

Hay gente que cree que la vida hay que dirigirla, planificarla y controlarla. Que hay que tener todo calculado al milímetro y si algo que no entraba en sus planes sucede sienten como si hubiera estallado en su vida una tercera guerra mundial creando un caos que no pueden ordenar. Las mejores cosas que me han ocurrido en la vida han sido, sin duda alguna, las más inesperadas. Yo era de las que no creían eso de "cuando dejes de buscarlo llegará". Y fue entonces, cuando estaba rota y perdida, cuando no quería que nadie me encontrara, cuando él apareció. Él, con esos ojos verdes y esa sonrisa capaz de volver a unir todos mis pedazos. De verdad que me empeñé por pasar desapercibida, pero él me vio cuando yo lo único que quería era ser invisible. Entonces fue cuando cambié esa frase tan mía de "no sé qué hacer con mi vida" por un "quiero pasar el resto de mi vida a tu lado". Porque cuando llega alguien como él a tu vida, te das cuenta de que las pequeñas cosas son las que poco a poco consiguen construir algo muy grande. Un día eramos dos desconocidos y al día siguiente queríamos saberlo todo el uno del otro. Pasé de un "no enciendo el móvil, no quiero hablar con nadie" a un "hablaría todo el día contigo de tonterías y aún así no podría cansarme". Porque cuando todo está patas arriba, llega alguien que te ayuda a ordenar el caos, que hace que la rutina no vuelva a ser jamás sinónimo de aburrido, que rompe tus esquemas pero, ¿para qué necesitas ya todas esas absurdas reglas? Me he dado cuenta de que tengo todo lo que quiero, incluso más.

Contigo, no se me ocurre lugar mejor donde pueda estar.

Estás en cualquier lugar, con cualquier persona, piensas en él o hablas de él y una sonrisa de idiota aparece en tu cara. Te dicen que estás enamorada y tú lo niegas, pero tu corazón sabe que lo estás hasta las trancas. Es estar con él, mirarle y que un "me encantas" salga de tus labios como un estímulo que no ha sido procesado por tu cerebro siquiera. Le abrazas fuerte, fuerte, como diciéndole entre líneas que no quieres que te deje jamás. Antes de irte a dormir reproduces en tu mente pequeños fragmentos de todos los momentos que has vivido a su lado y sonríes, te vas a la cama pensando en él. Te da igual que no le veas una tarde, una hora, un día, una semana... le echas de menos y solo piensas en el momento de volverle a ver. Así las tardes sin verle se hacen largas y los momentos a su lado demasiado cortos. 

Yo, ti, te, contigo.

Es increíble como una persona que a simple vista es igual que cualquier otra pueda conseguir en tan poco tiempo lo que otros no lograron en años. Dicen que cuando conoces a tu media naranja lo sabes. Pues bien, no sé si es mi media naranja, mi medio limón o la pieza que le faltaba a mi puzzle pero desde luego, desde el primer momento en el que nos cruzamos por el pasillo supe que era él y por qué nunca había funcionado con otros. Diréis "¡qué tontería!, pero creedme, se sabe. Conoces a muchas personas y pocas dejan huella pero entonces conoces a una que te marca para siempre. No sabes si durará eternamente o si algún día se verá forzado a acabar pero sabes que su huella no la podrá borrar ni el tiempo y eso que dicen que él puede con todo. Bueno, no con todo, porque él aunque suene increíble, él puede parar el tiempo. Es capaz con un solo beso de hacer vibrar todas y cada una de las células de mi cuerpo, de hacer que me de igual si es de día, de noche, si estoy en plena Gran Vía con miles de personas alrededor o si estamos solos en su cuarto. El único problema es que el tiempo a su lado pasa demasiado rápido, siempre quiero más. Le echo de menos cuando no está y odio todas las despedidas, aunque sea un "hasta mañana" disfrazado en forma de beso. No sé, supongo que solo es una historia más de esas de "chica conoce a chico y chica se enamora" pero para mí ni Hollywood ha creado aún una historia así de bonita, y sobre todo, real. No soy firme defensora de dejar que el destino sea el organizador de tu vida pero si tuvo algo que ver en esto, le debo mil y un favores inmensos. Porque yo ya decía que iba a ser una solterona "cometartasatodashoras" que viviría sola con sus 1000 gatos.   Es más, quería que fuera así, no quería volver a querer a nadie para que luego la herida volviera a doler. Pero a él no pude odiarle, el no es igual al resto. Yo creía que los chicos como él se habían extinguido, y entonces, le encontré. Después de este tiempo me he dado cuenta de que lo que yo un día me atreví a llamar "amor" no tenía nada que ver. Tampoco sé si lo que ahora siento lo es, pero desde luego esto es un millón de veces más intenso que aquello que un día sentí. No pido demasiado.. Por cada día un beso, aunque me considero suficientemente habil como para robarte alguno más, alguno que otro de esos abrazos de esos que parecen chillar "no te quiero soltar nunca", alguna sonrisa... Porque no quiero flores, bombones, ni palabras bonitas que no demuestran nada.

De lo bueno, yo tengo lo mejor.

Llega el año nuevo y como todos los años deseas que las personas que están a tu lado permanezcan. Sin embargo, no te das cuenta de que eso es imposible. Entonces, conoces personas nuevas mientras que otras a las que creías conocer se vuelven completos desconocidos. No debes necesitar a los que no te necesitan. Esas personas que se van son aquellas nunca estuvieron de verdad, esas por las que algún día diste claramente más de lo que has recibido. No las olvides, recuerdalas pero no te permitas echarlas de menos. Ellas fueron las que decidieron irse en vez de permanecer a tu lado. Piensa en las personas nuevas, en esas que aún desde el primer momento te demostraron todo sin palabras. Quedan muchas cosas por vivir con ellas, muchos momentos maravillosos a su lado. Por ejemplo, hablemos de él. Él es increíble  incomparable con aquellos que se fueron, millones de veces mejor. Es pensar en él y algo en tu corazón-cerebro se acciona y te descubres instantáneamente sonriendo cual idiota delatando un claro "sí, estoy pensando en él y, sí, me encanta". Porque piensas en todas las personas y momentos que has dejado atrás y te das cuenta de que era demasiado cierto eso de que lo bueno estaba por llegar. Lo bueno no, lo mejor. No podrías mejorar ninguno de los momentos que has pasado a su lado, han sido tan... perfectos. Porque es cada beso, es cada "me encantas", es ese vacío en el pecho cuando te descubres sola en casa echándole de menos, es ese desear que llegue el lunes para abrazarle... Quiero que esto sea para siempre, ¿sabes? ¿DÓNDE FIRMO?

Lluvía, recuerdos.

Acaba de empezar la primavera, y llueve. Ella está sentada junto a la ventana observando como se deslizan las gotas por el empañado cristal. Sabe que debería estar haciendo una de las mil millones de cosas que había pensado hacer esa tarde. Es más entretenido ver caer las gotas de lluvia. Además ni aunque estuviera frente una pared blanca y no se oyera ningún sonido sería capaz de concentrarse. De repente cierra los ojos, recuerda el momento en que lo conoció, ese momento en el que les presentaron. A ella le pareció mono pero jamás pensó que tres meses después le conocería tan bien y que llegaría a ser tan importante. Es más, en ese momento, ella se había prometido odiar a todo hombre existente por culpa de aquel individuo que le rompió en mil pedazos. Él y solo él pudieron hacer pedazos esa absurda promesa. Un escalofrío recorre todo su cuerpo. Ella está aterrada. Piensa en todas las personas que han sido importantes para ella a lo largo de su vida. ¿Cuántas quedan? ¿Una, dos...? Pocas, muy pocas, sobran dedos en una mano para contarlas. Ha sufrido demasiadas decepciones, ha deseado demasiadas veces ser insensible. Nunca entendió que había hecho ella para que el mundo le correspondiera así. Fue motivo de burlas, fue dejada de lado, fue olvidada, fue utilizada, fue pisoteada, fue humillada.... Él, él es diferente y... Él... Él se ha vuelto importante. Miedo, terror, pánico. En el momento en que una persona ha empezado a ser importante, se ha ido. Ella no quiere que él se vaya. No sabe cómo ni por qué pero al igual que el día ella está llorando. La vida no ley ha tratado bien. Ahora todo parece ir sobre ruedas. Qué narices. Es feliz, ha conseguido cerrar antiguas heridas y ya no duelen. Bueno, ella no, él. Le ha hecho reirse de cosas por las que un día lloró tanto que podría haber inundado su casa. Recuerda aquella vez tirada en el suelo de su habitación hecha un ovillo llorando a moco tendido y con un vacío inmenso en el corazón. Ella ya quiso y no hace mucho tiempo. Ella le quería sin condición y sin pedir absolutamente nada a cambio. Él a ella también le dijo que la quería, era todo mentira. Él quería a otras, besaba a otras y, ella tan tonta que no tenía ojos para nadie más. Abre los ojos. Aquel individuo forma parte del pasado, de un pasado que se ha propuesto emborronar con un presente y un futuro brillantes. A su lado. Él es el chico al que más ha querido en su vida y lo ha conseguido en muy poco tiempo. Es inteligente, guapo, una bellísa persona... Todo lo que ha soñado. Ella no está a su altura. ¿Y si encuentra a una más guapa, más inteligente, más alta? Se encoge, deja de pensar tonterías, él te quiere. Bueno, en realidad no se lo ha dicho aún, pero se lo ha demostrado. Vale millones de veces más un te quiero demostrado que dicho con la boca llena de mentiras. Él, tan jodidamente perfecto. Mira por la ventana, odia los días lluviosos. Son grises, grises como los recuerdos. Hacen reflexionar, traen a la mente malos pensamientos. Suena su móvil, es él pero cuelga. Lee los últimos mensajes:
"Hola preciosa, ¿qué tal ha ido tu tarde? Te he echado de menos"
2 horas después...
"¿Estás bien? Quiero oir tu voz..."
Llamada perdida.
Solo él sería capaz de darse cuenta de que ella no está bien sin ni siquiera mediar palabra. Ha logrado tanto en tan poco tiempo. El futuro es incierto para todos. Él puede quedarse para siempre al igual que se puede marchar. Pero ella tiene que dejar de sufrir por ello y aprovechar cafa momento junto a él. Nunca sabes cual va a ser el último beso.

Mi uno entre 7000 millones.

El mundo está hecho de piedra y el corazón de muchas personas es de metal. Sin embargo, mientras exista una entre los 7000 millones que habitan este planeta que te quiera merece la pena vivir en este mundo de mierda. Muchos dicen que el amor no es para tanto, que es una invención de Hollywood, que el amor de la vida real no es como lo pintan las películas. Esas personas no conocen del todo al amor. Yo un día no hace mucho tiempo me dije a mí misma que no quería conocerlo. Me preguntaba como había personas en el mundo que eran capaces de hacerte daño aún siendo perfectamente conscientes de que te lo estaban haciendo. Me preguntaba como podía existir tanta crueldad en el mundo. Entonces me dí cuenta que aquello que yo había considerado amor no había sido de película, ni siquiera había sido amor, había sido una especie de juego. Me dije "oye, tal vez ese amor perfecto no existe, tal vez es verdad que amar es sufrir, ¿pero así?". Entonces llegó él con esa sonrisa que hipnotiza, no me prometió nada, no me regaló nada... pero al instante lo supe, era él. Yo, esa chica enfadada con el mundo que odiaba a todo tío viviente, estaba enamorada. Prometío devolverme todas las lágrimas que algún cabrón me había robado en sonrisas y me hizo reirme de cosas de las que jamás pensé que me reiría.

El mundo está en crisis y él y yo nos enamoramos. Qué locura, ¿no?

De Madrid al cielo, y más si es contigo.

Me sacaste de mi pozo para subirme a mil metros sobre el cielo, a la séptima nube. Siempre he tenido miedo a las alturas pero contigo es diferente. Nunca había sentido nada así por nadie, es tan... mágico. Cuando te conocí me dije que no te necesitaba, que no necesitaba a nadie, no hizo falta mucho tiempo para que me diera cuenta de que tú, y no otro, eras justo lo que necesitaba. La verdad, me da miedo todo y a la vez no me da miedo nada. No sé, últimamente he cambiado demasiado, he construido una muralla para evitar las decepciones. Pero contigo soy yo misma, es como si la muralla estuviera alrededor de los dos. Son cosas tan simples con las que me haces sonreir día a día... Has hecho que hasta me guste la rutina e ir a clase todos los días y creeme, eso no lo logra cualquiera. No sé, ahora mismo eres mi estrella, y no te quiero a perder. Dicen que tu felicidad no debe depender de nadie más que de tí mismo. Apuesto a que esas personas jamás se han enamorado. Es imposible no depender, no necesitarse. No sé desde cuando fue, el primer saludo, aquella vez que nos chocamos por el pasillo, nuestro baile en aquella fiesta, los abrazos, aquella tarde, el primer beso... pero ya no me importa ningún tío. Eres tú, el que lo ha cambiado todo.

Jodidamente perfecto.

Te tumbas en la cama y te pones a pensar. ¿Cómo ha cambiado todo en tan poco tiempo, no? Recuerdas todas las noches en las que a la misma hora y en el mismo lugar le llorabas a la almohada medio ahogándote para no hacer ruido. De todas esas lágrimas nadie sabía nada, bueno, quizás él lo sabía. Él hacía como que no pero en realidad era perfectamente consciente de que te hundía. Lo piensas y te ríes. Que estúpida fuiste por colgarte de alguien así durante tanto tiempo. Tu móvil se ilumina, tienes un nuevo mensaje en el Whatsapp. Lo lees: "hoy estabas preciosa, me encantas". Sonríes a la pantalla con esa sonrisa de subnormal profunda que pones cuando él te habla. Te encanta, es todo lo que alguna vez soñaste y a lo que renunciaste por un gilipollas del montón. Das las gracias por haber abierto los ojos a tiempo. No sabes que ha podido ver él en ti. Recuerdas el día en que lo conociste en aquella fiesta. Fue un flechazo, un amor a primera vista, pero ninguno de los dos fuisteis conscientes en ese momento. Él tenía novia y tú estabas con ese cabrón. Son increibles las vueltas que da la vida, pero esta vez estás agradecida. Le necesitabas, eras un caos, una persona triste que sonrieía por obligación y que lloraba cada noche. Tienes tanto que agradecerle que no sabes por donde empezar. "Buenas noches amor, mañana a las 8, prometo llegar pronto". Y te vas a dormir con una sonrisa en la cara. Cierras los ojos y le ves a él sonriendo, es tan jodidamente perfecto.. La verdad, no es que tu vida haya cambiado, ha dado un giro de 180º. Si me dieran a elegir, no retrocedería en el tiempo pero sí lo pararía, para estar con él así para siempre.

Los fines de semana te echo de menos.

Tengo mil defectos y soy polipolar, he de reconocer que tengo miedo, miedo a que te vayas como muchos hicieron. Porque las cosas que más he deseado han sido las que no he conseguido y la gente a la que más he querido ha acabado yéndose sin dar explicación. Es pensarlo y sentir pánico. Me estoy acostumbrando a ti, he de decir que tengo que contenerme para no soltar un "te quiero" de vez en cuando. Eso es lo que me da miedo, me da miedo necesitarte. Me da pánico que un día veas en otra lo que viste en mí y que me dejes a mí como hiciste con ella por mí. Sé que el día que te diga un te quiero será ya demasiado tarde, ya estaré enamorada de ti hasta las trancas y no habrá persona humana que me salve.

No me faltes, te ruego.

Sé que a veces soy insoportable y tengo un millón de defectos. Sé que soy polipolar y ni yo misma me entiendo. La verdad te estoy empezando a querer y tengo miedo, miedo a que te canses de mí, miedo a que esto no funcione. Me encantas, es algo que no puedo negar pero siempre que deseo algo con todas mis fuerzas suele ser lo último que sucede y siempre que quiero a alguien con todo mi corazón acaba marchándose de repente. Quiero que contigo sea diferente. Tengo mil motivos para desconfiar, para llorar, para mandarlo todo a la mierda.. Pero es pensar en tu sonrisa y saber que tengo que intentarlo por dificil que sea. Me he acostumbrado a ti y si ahora me faltases nada sería lo mismo.

¿Rutina?

-Qué bien, mañana ya es lunes :)
+¿Y por qué te alegras?
-Es lunes, significa que voy a verte por fin después de dos días, eso hace que el lunes merezca la pena. A partir de ahora ya no será un "ojjj.. Mañana es lunes" será un "¡qué bien, mañana es lunes! :)". No llegues tarde, te estaré esperando...
+Me encantas..
-Nunca pensé que la rutina iba a merecer la pena, así como las mañanas en la biblioteca..
+Mañana a las 8 estaré en el lugar de siempre, mesa 4 del lado izquierdo, mirando hacia el frente
-¿Sabes que no te voy a dejar estudiar, no?

22.

Un abrazo, una sonrisa, un beso, una caricia, algo tan simple y que te haga darte cuenta de porque nunca antes funcionó con nadie más. Que te haga preguntarte porque te esforzaste tanto con otros si con ellos no iba a durar. No creo en el destino, pero creo que en cierto modo tenía que conocerle, le necesitaba. Este es uno de esos momentos en los que te preguntas porque no le conociste antes, te habrías ahorrado muchos errores y desilusiones. Piensas en todas las veces que has llorado por otros, te ríes, ¿qué otra cosa puedes hacer? Son cosas del pasado, cosas de las que dijiste que un día te reirías, y claramente hoy es el día perfecto para hacerlo. Me río de todos los que me dijeron que me querían y cuando las cosas se pusieron dificiles se alejaron y cuando volvieron solo fue para clavar más el puñal y rematar la jugada. Me río de cada gilipollas que creyó conocerme y eligió jugar conmigo cuando simplemente queriéndome podría haber ganado mucho más. Pero bueno, hoy si lloro es simplemente por pura felicidad. Siento como si fuera a vomitar un millón de mariposas y solo hago que ver su sonrisa en mi cabeza. Me encanta. Solo espero que este sea el primer día de lo que va a durar un montón.

Pasar página y empezar un capítulo mejor.

El problema es cuando nunca te alejas del todo, algo te impide seguir adelante. Pero yo esta vez le borré del mapa y he encontrado a alguien que me encanta y no tiene nada que envidiarle. A veces son los gestos mejor que cualquier palabra y hacen de los momentos más simples algo inolvidable. Un abrazo, una caricia, y aunque no te diga nada, te lo dice todo al mismo tiempo. Yo, yo tengo esperanza en esto, la tengo desde el primer día que le vi. Lo que pasa que entonces aún no había dejado marchar a alguien que nunca mereció la pena. Ahora estoy por y para el al 100% y sé que tarde o temprano todo saldrá bien. No sé porque pero lo sé. Suspiro y pongo sonrisa de estúpida.. Sé lo que me pasa, ¡él me encanta!

Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Que este mundo necesita más caballeros y menos capullos. Más gente sincera y menos retrasados mentirosos. Que nada funcionará hasta que la gente no se quite la máscara y se muestre tal y como es.

Looks like you lost her, bro.

Por fin he puesto final a esta batalla perdida. Por fin he visto quien eres de verdad y me he dado por vencida. Hay veces que perdiendo se gana y esta es una de ellas. Sé que algo magnífico me espera y no voy a dejarlo pasar por un gilipollas como otro cualquiera. Ahora sonrío y no es por ti, es por mí. Ahora tengo esperanza pero no en lo nuestro sino en el que algún día pueda aparecer en mi vida y cambiarla por completo. No esperaré más por ti, esperaré a que llegue alguien que merezca la pena y mi pena. Ojalá algún día te hagan daño de verdad, te acordarás de mí. Y yo mientras tanto estaré con alguien maravilloso, en cualquier lugar, siendo feliz y con un trabajo que adoraré pues me encanta lo que estudio. Y tú, tú serás un mindungui que solo sabe hablar de fútbol y miente más que habla. La gente llegará un momento que te deje de escuchar, como debí hacer yo y ahora hago. Soy feliz, así que largooooooo.
Crees que podrás encontrar a alguien como yo, que haga tanto por ti como hice yo, que te espere tanto como yo, que de todo por ti sin recibir nada a cambio como hice yo... Good luck!

Has roto la cuerda...

.. y me he dado la gran hostia.

Se acabó el perseguir fantasmas, el vivir con un pie en el pasado y otro en el presente, el vivir pendiente de una persona que no merece más segundos de mi tiempo. No entiendo como alguien puede ser capaz de mentirte mirándote a los ojos, no creo que pueda existir alguien más cruel. No me arrepiento de ninguna de las cosas que he hecho contigo, ni siquiera del tiempo que he perdido. Ante todo, he aprendido. Si de algo me arrepiento es de haber pensado que eras una persona totalmente diferente, de que seguías siendo aquel chico que hacía que se me cayera la baba y me hacía llorar de felicidad. Quiero pensar que la gente cambia, de verdad. Prefiero eso a pensar que he descubierto quien eres de verdad. Pero bueno, supongo que todo esto ya da igual. Porque por fin he puesto punto final a esta absurda historia de un tira y afloja de nunca acabar. Sé que dentro de poco volverás para comerme la oreja, seguramente querrás algo o me necesitarás. Pero ya no conseguirás que me crea tus vacías palabras, nunca más. Me dijiste que esta vez lucharías y que no jugarías conmigo. Supongo que como muchas otras cosas que has dicho, eran puras palabras que jamás llegaron a tener una demostración. En fin, no me busques cuando te arrepientas.

¿Excarmentar de la experiencia? ¿Yo? Yo prefiero volver a tropezar con la misma piedra.

Siempre supe que algún día mi príncipe llegaría. Lo que jamás me imaginé es que sería un capullo vestido de azul. Nunca pensé que me diría miles de cosas y haría mil promesas para acabar no cumpliendo ninguna. Yo siempre le creí, desde el primer día. Yo no era capaz de mentirle a él y por eso pensaba que él tampoco lo haría. Todo eran palabras y los hechos más bien pocos. No sé como podía ser tan cruel y mentirme mirándome a los ojos. Le dejé marchar para arrepentirme a los dos días, porque yo a él le quería. Mientras tanto se buscó a una puta vestida de princesa que le rompió en mil pedazos. Volvió un año después y yo, su princesa, le seguía esperando. Él ya no era el mismo, tenía muchísimos arañazos. Yo creo que antes de marcharse si era sincero y me quería pero volvió y no hacía más que mentir y prometer para conseguir lo que quería. Apuntó al corazón en muchas ocasiones y dio de lleno, le di todo, hasta aquello que solo prometí darle a quien lo mereciera. Él claramente no lo merecía. Y entonces, cuando ya no me quedaba absolutamente nada y él había conseguido lo que quería desapareció. Me gustaría decir que no le quiero, que no quiero que vuelva, que ojalá le hagan el mismo daño que me ha hecho él a mí.. Mentiría. Solo espero que algún día, me da igual el tiempo que pase, por fin me necesite de verdad y vuelva para quedarse. Me da igual que queme, que duela, que rompa.. Los momentos buenos compensan cualquier cosa. Buscaría a esa chica que cambió a mi príncipe y me vengaría. Ella le hizo daño y él a mí por el maldito efecto dominó que acaba controlándolo todo. Quiero de vuelta al chico de hace un año, no al capullo sin escrúpulos en el que ella lo convirtió. Estoy dispuesta a curar todas y cada una de sus cicatrices y a hacer que todos los días se vaya a dormir con una sonrisa de oreja a oreja. Lamentablemente eso no lo puedo hacer si él no me deja...

Ajhskaksksk.

Harta de tropezar mil veces con la misma piedra, le doy una patada y la mando de una vez a la mierda. Aprenderé a vivir sin tu sonrisa y sin tus abrazos, sin mis miniinfartos cada vez que me hablas. Aprenderé a quererme más a medida que te vaya queriendo menos. Sé que necesitaré tiempo, sé que nunca te olvidaré. No quiero hacerlo, solo quiero aprender a vivir sin ti, esconder un poco tu recuerdo.

Me destrozas, me rompes, me pisas.

Prometes no volver a cometer el mismo error y lo cometes aún mayor. Quieres escapar pero ahora ya no hay salida. No hay vuelta atrás, lo hecho está hecho y solo queda sufrir en silencio. Te preguntas como alguien que más de una vez prometió quererte puede mostrarse tan indiferente aún sabiendo todo el daño que te ha hecho. Lo peor no es que me hayas decepcionado tú, es que me he decepcionado a mí misma. He llegado a extremos a los que siempre juré que no llegaría. ¿Y todo por qué? Porque por mucho que me pese, que me duela, que me joda, que me de hasta rabia, te quiero igual o más que el día que más feliz he sido a tu lado. Nadie lo entiende, todos me dicen que pase, que soy masoca, que no me convienes. De verdad, quiero hacerlo.. Aún espero desde hace un año el día en que consiga empezar a odiarte. Ese día estaré más cerca de conseguir olvidarte, pero ese día no llega y algo dentro de mí misma dice que no llegará. Quiero dejar de ser la tonta que siempre está para ti y para la que tú nunca tienes tiempo, la imbécil que te ha dado tod lo que te podía dar para quedarse sin nada, y que si aún le quedara algo tambien te lo daría. Quiero abrir los ojos pero la realidad es tan dura que no quiero verla. Sé que si me pierdes no me buscarás, por eso no me alejo. Sé que te estoy perdiendo y me desgarra por dentro. Sé que pudo ser y no fue por mi culpa y tu orgullo. No sé, estoy empezando a pasar de todo.. Pero de ti, de ti no puedo pasar ni aún queriendo..

Me, myself and I.

Si no me entiendo ni yo, como voy a esperar que lo haga nadie. Dejo todo en el aire pero nadie entiende cuando no se usan palabras. Para mí hay muchos silencios que hablan, muchos vacíos demasiado llenos, de recuerdos, por ejemplo. Hay cosas que jamás podremos cambiar, ni aunque nos empeñemos. Una de ellas es echar de menos, ese vacío incontrolable. Nada se olvida, todo queda grabado en la retina, las cosas se cambian de lugar en la memoria, pero ahí quedan para que sean recordadas el día más inesperado y duelan heridas ya cicatrizadas.

Las dos y cuarto, los tragos amargos.

Me cuentan que no eres un tio legal, y yo no les creo. Me dicen que solo quieres hacerme mal, yo les digo que nada de eso. Dicen que me han visto llorar, que me hacen falta tus besos. Cuentan que ardemos entre tus sábanas cada vez que me echas de menos. He oido comentar que algún día fuimos eternos, que algún día hubo magia y fueron enormes las ganas de vernos. Cuentan que se torció, que pasamos a no conocernos. Dicen que nos volvimos a encontrar un septiembre traicionero con un año más y trozos de corazón de menos. Dicen que no supimos retomar lo que un día tuvimos y ya no tendremos. Dicen que yo lo intenté de todas las maneras posibles pero para ti todo fue un juego. Comentan que aún nos vemos de vez en cuando, pero que no hay seriedad en lo nuestro. Dicen que nuestras vidas cambiaron el día que mos dijimos adiós hoy hará un año. Cuentan que siguimos adelante pero que uno de los dos no pudo soportar el daño. Comentan que nos vieron hace nada de la mano por el barrio, muchos nos vieron y todos ellos juzgaron. Dicen que es extraño lo nuestro, que nadie sabe identificarlo. Comentan que ya no saben que somos, que nos están perdiendo el rastro. Algún día fuimos uno, ahora somos dos que alguna vez se dan la mano, que de vez en cuando se funden en uno para separarse a las dos y cuarto.

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Es irónico como las personas que más te dañan son las que algún día te prometieron que no hacerlo.

Lo que yo te di no lo encontrarás en otra.

Algún día y espero que no sea muy lejano, cuando me busques no me encontrarás. Entonces me echarás de menos, ya lo creo que lo harás. Pero para entonces yo seré feliz, por fin, sin ti. Y por mucho que me busques y me comas la oreja solo obtendrás la monotona voz de mi contestador por toda respuesta. Lo tendrás merecido, merecidísimo. Entonces te darás cuenta de que yo siempre estaba a tu lado, para lo bueno, para lo malo y para lo peor, que te quería incondicionalmente y sin pedir nada a cambio, y lo más importante de todo, que solo te quería y veía a ti. Buscarás por todas partes y no encontrarás nada parecido, porque yo de buena era tonta por no decir algo más duro y de tanto que te quería me hundía para sacarte a flote si hacía falta o me tragaba mi orgullo por cualquier cosa o simplemente me callaba. Pero eso no lo encontrarás jamás porque podrán quererte mucho, igual o más pero lo que yo he soportado para tenerte a mi lado no lo soportará nadie, nadie será tan tonta. Yo solo te pido que vayas a hacer promesas de las tuyas, de esas que parecen serias a otra, porque yo ya mo te creo y en realidad no debí creerte nunca. Tu primera mentira ya puso en duda todas tus verdades anteriores y futuras.

The end. (Esta vez sí)

Pienso en ti y se me encoge el corazón en un segundo. Supongo que ese es mi problema, pensar demasiado, sentir demasiado. Las decepciones que más duelen son las de las personas a las que más quieres. Para mí la mayor es darte cuenta de que la persona a la que querías es una persona totalmente diferente que en su día fingió para conseguir lo que quería. Me he dado cuenta de que quiero a un recuerdo, de que no le quiero a él. Él no es el mismo, se ha convertido en todo lo contrario, en un completo desconocido. Supongo que es mejor dejar la historia así porque estaba dispuesta a cometer mil y un errores por él de los que quizás me hubiera arrepentido. Es un tanto frustrante oir el dichoso "te lo dije" de la gente, sé que yo en el fondo también sabía que me volverías a fallar pero como siempre tenía nada que perder y mucho que ganar. Quizás no tanto, siento verdaderamente haberle dado más importancia de la que él merecía. Ahora soy fuerte, mucho más fuerte. No obstante, sé que volvería a caer, porque mi debilidad tiene nombre y apellidos y es oir su voz y olvidarme de todo. Tengo ese pequeño, gran, enorme defecto, ilusionarme demasiado y demasiado rápido, creer que por el hecho de que yo no sea capaz de mentir a la gente que quiero ellos no me mentirán a mí. El mundo ya no funciona así, todo es una gran mentira, todos mienten y él el que más. Ojalá todas sus palabras hubieran sido verdad y hubiera cumplido todas sus promesas. Le odio, y estoy feliz porque por fin puedo odiarle.

I'm a little fed up.

Me has vuelto a prometer el cielo y a no cumplir una mierda. He vuelto a confiar en ti aún sabiendo que me decepcionarías. ¿Y todo por qué? Porque yo aún tenía esperanza en esto. Te he estado esperando un puto año pensand que eras una persona totalmente diferente. Pensaba que eras una tío de los que merece la pena pero ha resultado que eres como todos los demás. ¿Esforzarte? Venga, ¿de verdad quieres que me lo crea? Me he esforzado yo mil veces más que tú cuando eras tú quien debía hacerlo. Mira, no me mereces, nunca me has merecido y esta vez no voy a conformarme con menos. Estoy harta de aceptar menos de lo que merezco.

+

Tal vez nunca lo veas pero la vida solo es lo mala que tú quieres que sea.

ODIO...

Odio al que me hace sentir especial cuando para él no soy nadie. Odio que no haya vuelta atrás, maldigo al tiempo. Odio que no seas quien yo creía que eras porque me encantabas. Odio que no vea salida a la situación porque realmente me gustaría volver a tu lado.

¿Quién no se vuelve loco por amor?

Porque a veces sin poder evitarlo perdemos el norte y buscamos cariño en los brazos equivocados solo por revivir aquel amor que tenemos grabado a fuego en nuestro corazón. Porque todos tenemos un nombre tatuado, el cual es nuestra mayor debilidad. Cuando se trata de él mantener la cordura es misión imposible. Nadie entiende por qué vuelves a él una y otra vez, ¿qué van a entender ellos? Pero.. ¿acaso lo entiendes tú? No, no lo entiendes pero no puedes luchar contra ello. Es uno de estos momentos en los que tu cabeza dice "estás completamente loca" y tu corazón dice "¿qué pierdes por intentarlo?". Aquí me hallo tratando de buscar cordura en un mundo que está más loco que yo, tratando de buscar amor en alguien que un día me lo dio y que hoy ni le reconozco. Quizás sea verdad eso de que las personas no cambian, que simplemente un día te demuestran como son de verdad.. Espero que no, porque si es así me estás demostrando que ya no mereces la pena.

Tired of dramas.

No sé que me pasa pero ahora me conformo con nada. Quiero decir que me da igual si solo pasas conmigo la noche o sigues por la mañana, me da igual si me das los buenos días con un mensaje o si no das señales de vida.. ¿Sabes por qué? Porque me he acostumbrado a darte todo y que tú no me des nada, a que te vayas y vuelvas y me crea tus excusas porque la verdad, son muy buenas.. Así que nada, has conseguido que no me importe nada, pero bueno, yo voy a mirar por mí, y esta noche te quiero aquí. ¿Mañana? Ya veremos mañana.. pero no pienso dejar escapar ni una sola oportunidad más por ti. Me iré y tú entonces me dirás que me querías y que te esforzaste y yo te diré "puede, muchas veces lo dijiste.. pero nunca lo demostraste". Me preguntarás "¿él te hace reír?" y yo te contestaré "no me hace llorar".

Love is not like the movies.

“If you ask me, we go to the movies because we want to see fairytales. A sleeping queen woken by her true love’s kiss. A princess who puts aside her jewels to make her way in the world. Lovers torn apart being brought back together. But life isn’t a fairytale. And happy endings are few and far between. In life the young queen becomes a tyrant. And takes her subjects to war. So that’s why we need movies. To remind us that, despite it all, love can still spring in the most unlikely of places. And that sometimes, even fairytales can come true”