Ajhskaksksk.

Harta de tropezar mil veces con la misma piedra, le doy una patada y la mando de una vez a la mierda. Aprenderé a vivir sin tu sonrisa y sin tus abrazos, sin mis miniinfartos cada vez que me hablas. Aprenderé a quererme más a medida que te vaya queriendo menos. Sé que necesitaré tiempo, sé que nunca te olvidaré. No quiero hacerlo, solo quiero aprender a vivir sin ti, esconder un poco tu recuerdo.

Me destrozas, me rompes, me pisas.

Prometes no volver a cometer el mismo error y lo cometes aún mayor. Quieres escapar pero ahora ya no hay salida. No hay vuelta atrás, lo hecho está hecho y solo queda sufrir en silencio. Te preguntas como alguien que más de una vez prometió quererte puede mostrarse tan indiferente aún sabiendo todo el daño que te ha hecho. Lo peor no es que me hayas decepcionado tú, es que me he decepcionado a mí misma. He llegado a extremos a los que siempre juré que no llegaría. ¿Y todo por qué? Porque por mucho que me pese, que me duela, que me joda, que me de hasta rabia, te quiero igual o más que el día que más feliz he sido a tu lado. Nadie lo entiende, todos me dicen que pase, que soy masoca, que no me convienes. De verdad, quiero hacerlo.. Aún espero desde hace un año el día en que consiga empezar a odiarte. Ese día estaré más cerca de conseguir olvidarte, pero ese día no llega y algo dentro de mí misma dice que no llegará. Quiero dejar de ser la tonta que siempre está para ti y para la que tú nunca tienes tiempo, la imbécil que te ha dado tod lo que te podía dar para quedarse sin nada, y que si aún le quedara algo tambien te lo daría. Quiero abrir los ojos pero la realidad es tan dura que no quiero verla. Sé que si me pierdes no me buscarás, por eso no me alejo. Sé que te estoy perdiendo y me desgarra por dentro. Sé que pudo ser y no fue por mi culpa y tu orgullo. No sé, estoy empezando a pasar de todo.. Pero de ti, de ti no puedo pasar ni aún queriendo..

Me, myself and I.

Si no me entiendo ni yo, como voy a esperar que lo haga nadie. Dejo todo en el aire pero nadie entiende cuando no se usan palabras. Para mí hay muchos silencios que hablan, muchos vacíos demasiado llenos, de recuerdos, por ejemplo. Hay cosas que jamás podremos cambiar, ni aunque nos empeñemos. Una de ellas es echar de menos, ese vacío incontrolable. Nada se olvida, todo queda grabado en la retina, las cosas se cambian de lugar en la memoria, pero ahí quedan para que sean recordadas el día más inesperado y duelan heridas ya cicatrizadas.

Las dos y cuarto, los tragos amargos.

Me cuentan que no eres un tio legal, y yo no les creo. Me dicen que solo quieres hacerme mal, yo les digo que nada de eso. Dicen que me han visto llorar, que me hacen falta tus besos. Cuentan que ardemos entre tus sábanas cada vez que me echas de menos. He oido comentar que algún día fuimos eternos, que algún día hubo magia y fueron enormes las ganas de vernos. Cuentan que se torció, que pasamos a no conocernos. Dicen que nos volvimos a encontrar un septiembre traicionero con un año más y trozos de corazón de menos. Dicen que no supimos retomar lo que un día tuvimos y ya no tendremos. Dicen que yo lo intenté de todas las maneras posibles pero para ti todo fue un juego. Comentan que aún nos vemos de vez en cuando, pero que no hay seriedad en lo nuestro. Dicen que nuestras vidas cambiaron el día que mos dijimos adiós hoy hará un año. Cuentan que siguimos adelante pero que uno de los dos no pudo soportar el daño. Comentan que nos vieron hace nada de la mano por el barrio, muchos nos vieron y todos ellos juzgaron. Dicen que es extraño lo nuestro, que nadie sabe identificarlo. Comentan que ya no saben que somos, que nos están perdiendo el rastro. Algún día fuimos uno, ahora somos dos que alguna vez se dan la mano, que de vez en cuando se funden en uno para separarse a las dos y cuarto.

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Es irónico como las personas que más te dañan son las que algún día te prometieron que no hacerlo.

Lo que yo te di no lo encontrarás en otra.

Algún día y espero que no sea muy lejano, cuando me busques no me encontrarás. Entonces me echarás de menos, ya lo creo que lo harás. Pero para entonces yo seré feliz, por fin, sin ti. Y por mucho que me busques y me comas la oreja solo obtendrás la monotona voz de mi contestador por toda respuesta. Lo tendrás merecido, merecidísimo. Entonces te darás cuenta de que yo siempre estaba a tu lado, para lo bueno, para lo malo y para lo peor, que te quería incondicionalmente y sin pedir nada a cambio, y lo más importante de todo, que solo te quería y veía a ti. Buscarás por todas partes y no encontrarás nada parecido, porque yo de buena era tonta por no decir algo más duro y de tanto que te quería me hundía para sacarte a flote si hacía falta o me tragaba mi orgullo por cualquier cosa o simplemente me callaba. Pero eso no lo encontrarás jamás porque podrán quererte mucho, igual o más pero lo que yo he soportado para tenerte a mi lado no lo soportará nadie, nadie será tan tonta. Yo solo te pido que vayas a hacer promesas de las tuyas, de esas que parecen serias a otra, porque yo ya mo te creo y en realidad no debí creerte nunca. Tu primera mentira ya puso en duda todas tus verdades anteriores y futuras.

The end. (Esta vez sí)

Pienso en ti y se me encoge el corazón en un segundo. Supongo que ese es mi problema, pensar demasiado, sentir demasiado. Las decepciones que más duelen son las de las personas a las que más quieres. Para mí la mayor es darte cuenta de que la persona a la que querías es una persona totalmente diferente que en su día fingió para conseguir lo que quería. Me he dado cuenta de que quiero a un recuerdo, de que no le quiero a él. Él no es el mismo, se ha convertido en todo lo contrario, en un completo desconocido. Supongo que es mejor dejar la historia así porque estaba dispuesta a cometer mil y un errores por él de los que quizás me hubiera arrepentido. Es un tanto frustrante oir el dichoso "te lo dije" de la gente, sé que yo en el fondo también sabía que me volverías a fallar pero como siempre tenía nada que perder y mucho que ganar. Quizás no tanto, siento verdaderamente haberle dado más importancia de la que él merecía. Ahora soy fuerte, mucho más fuerte. No obstante, sé que volvería a caer, porque mi debilidad tiene nombre y apellidos y es oir su voz y olvidarme de todo. Tengo ese pequeño, gran, enorme defecto, ilusionarme demasiado y demasiado rápido, creer que por el hecho de que yo no sea capaz de mentir a la gente que quiero ellos no me mentirán a mí. El mundo ya no funciona así, todo es una gran mentira, todos mienten y él el que más. Ojalá todas sus palabras hubieran sido verdad y hubiera cumplido todas sus promesas. Le odio, y estoy feliz porque por fin puedo odiarle.

I'm a little fed up.

Me has vuelto a prometer el cielo y a no cumplir una mierda. He vuelto a confiar en ti aún sabiendo que me decepcionarías. ¿Y todo por qué? Porque yo aún tenía esperanza en esto. Te he estado esperando un puto año pensand que eras una persona totalmente diferente. Pensaba que eras una tío de los que merece la pena pero ha resultado que eres como todos los demás. ¿Esforzarte? Venga, ¿de verdad quieres que me lo crea? Me he esforzado yo mil veces más que tú cuando eras tú quien debía hacerlo. Mira, no me mereces, nunca me has merecido y esta vez no voy a conformarme con menos. Estoy harta de aceptar menos de lo que merezco.

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Tal vez nunca lo veas pero la vida solo es lo mala que tú quieres que sea.

ODIO...

Odio al que me hace sentir especial cuando para él no soy nadie. Odio que no haya vuelta atrás, maldigo al tiempo. Odio que no seas quien yo creía que eras porque me encantabas. Odio que no vea salida a la situación porque realmente me gustaría volver a tu lado.

¿Quién no se vuelve loco por amor?

Porque a veces sin poder evitarlo perdemos el norte y buscamos cariño en los brazos equivocados solo por revivir aquel amor que tenemos grabado a fuego en nuestro corazón. Porque todos tenemos un nombre tatuado, el cual es nuestra mayor debilidad. Cuando se trata de él mantener la cordura es misión imposible. Nadie entiende por qué vuelves a él una y otra vez, ¿qué van a entender ellos? Pero.. ¿acaso lo entiendes tú? No, no lo entiendes pero no puedes luchar contra ello. Es uno de estos momentos en los que tu cabeza dice "estás completamente loca" y tu corazón dice "¿qué pierdes por intentarlo?". Aquí me hallo tratando de buscar cordura en un mundo que está más loco que yo, tratando de buscar amor en alguien que un día me lo dio y que hoy ni le reconozco. Quizás sea verdad eso de que las personas no cambian, que simplemente un día te demuestran como son de verdad.. Espero que no, porque si es así me estás demostrando que ya no mereces la pena.

Tired of dramas.

No sé que me pasa pero ahora me conformo con nada. Quiero decir que me da igual si solo pasas conmigo la noche o sigues por la mañana, me da igual si me das los buenos días con un mensaje o si no das señales de vida.. ¿Sabes por qué? Porque me he acostumbrado a darte todo y que tú no me des nada, a que te vayas y vuelvas y me crea tus excusas porque la verdad, son muy buenas.. Así que nada, has conseguido que no me importe nada, pero bueno, yo voy a mirar por mí, y esta noche te quiero aquí. ¿Mañana? Ya veremos mañana.. pero no pienso dejar escapar ni una sola oportunidad más por ti. Me iré y tú entonces me dirás que me querías y que te esforzaste y yo te diré "puede, muchas veces lo dijiste.. pero nunca lo demostraste". Me preguntarás "¿él te hace reír?" y yo te contestaré "no me hace llorar".

Love is not like the movies.

“If you ask me, we go to the movies because we want to see fairytales. A sleeping queen woken by her true love’s kiss. A princess who puts aside her jewels to make her way in the world. Lovers torn apart being brought back together. But life isn’t a fairytale. And happy endings are few and far between. In life the young queen becomes a tyrant. And takes her subjects to war. So that’s why we need movies. To remind us that, despite it all, love can still spring in the most unlikely of places. And that sometimes, even fairytales can come true”